人を疑うと一生自分を後ろめたく思うことから抜け出せないよね。
もしかしたら本当はこうだったかもしれないとか、あの時の言葉は違う意味だったのかもしれないとか心配性だから後から無駄に考えて、相手を疑ったが最後自分を嫌いになるっていうのを繰り返してる。
相手がどう思ってるかなんて全く分からないし本人もわかってないだろうけど、自分だけが解釈して消化できるからそれだけを信じちゃう。悪循環。
楽しそうな様子を見ても一瞬でも疑った自分が思い浮かんで全力で相手を信用出来なかった自分に嫌悪する。そんなことばっかり繰り返してる。自己嫌悪で相手を余計に突き放してしまうのは良くない。分かってるけど、多分一生それと付き合ってくのが私の人生なんだろうな。
自分が相手を信じきれなかったってだけなのに一生相手のせいにして生きるのは卑怯だから、全部自分が解釈して消化してくしかない。
全く誰も悪くないのに、私が悪役を作って生きずらくしてるんだ。そんなことばっかり繰り返してる。毎日そんなことを繰り返して年老いて気付くんだろうな今までどれだけの人を傷つけてきたんだろうって。
無意識な言葉で無意識な態度で、突き放す言葉で横暴な態度でどれだけの人を傷付けても自分を守る一心で一生1人なんだろうなと思うよ。
自分がいちばんかわいいうちは誰も愛せないって他人に言うのは簡単なのに自分には言えないなんて恥ずかしいにも程があるのに。
もっと一生懸命、他人を傷付けない方法を探せるといいね。