ありがたいことに、もうすぐ誕生日だね。プレゼント楽しみにしててね。楽しみだね。って沢山色んな人に言ってもらえる。友達に家族にバイト先の人に。それこそ1週間くらい前から随分と気にかけて頂いてるのは本当にありがたい。
だけど、その反面私は最近毎日死にたい。前に病んだ時に死ぬって言う選択肢が生活に入り込んでから、どんな時でも死ぬって選択肢を捨てきれないまま生きてる。それが最近すごく浮かんできて、毎日死にたいってことばっかり考えてる。人に言う必要もないし、死にたいって思ってるんですって伝える必要も無いと思ってる。伝えたところで、何も変わらない。誰かを不快にさせるくらいなら私だけが死にたい気持ちを持ってるだけで十分だと思う。
情けないな、本当に。一生なにも変わらないまま、誰かと深く関わることが嫌でずっと平面の推しばかり追い続けるんだろうな。色々な問題が浮き彫りにならないうちに死んでしまいたい。
毎日死にたいのに、20さいだねおめでとうって言われて、情緒がぐちゃぐちゃな最近です。ありがたいのに、私は死にたい。
消えたいじゃなくて、死にたいんだよ。生きていればなんとかなるは嘘だ。生きてたって、一生死にたいの気持ちを抱えて生きるんだ。死んだ肉の塊が後悔するとでも思ってんのか。ずっとこうやって自分の中で死にたいの気持ちを循環させ続けることになにか意味があるなら教えて欲しい。それこそ生きていればどうにかなるっていうアレでしょ。無いんだよ、もう1回でも死ぬって選択肢が生活に入り込んだら段々と生きる意味も無くなってくるんだよ。
死にたいは無責任だよ。だから責任を他人に持ってもらおうとしたいんだよ。お前のせいであの出来事のせいで、その理由が明確になればいいんだと思っているんだよ。私のせいだと片付けても良い。もうなんだっていいんだよ。死にたいってそういうことなんだよ。