このインターネッツ、検索避けされないのを知った午前2時。
言語化しようが目的なので別に誰に絶対見せる！訳では無いけれどインターネットは誰かに見られているものなので検索避けが無いと思うだけで緊張感があるなと思う、など。興奮しちゃうじゃないか．．．♠️
ずっと、深夜帯になるといつまでこの生活が出来るんだろうとぼんやり思うことがあるけど果たして何が正解なんだろう。私は、好きの形の表現方法が多種であることを理解するのがあまりにも遅くて気付いた時には手遅れだったから余計そう思うんだろうな。お金をかけることが今でも一番だと思うし、夢を見るならそれ相応の態度と見てくれが必要だと思う。間違いでは無いし、正解でも無いけどこれに囚われたせいで失ったものも沢山あるのが事実なわけで。でもかけた金額と時間は自分から何かを提示しなくても他者に明確に提示してくれるから好きだと思ってしまう。私は自分の生み出すものが好きになれないし、他者と比較しすぎてしまったり他者からの評価を必要以上に気にしてしまうからどうしても他人に踏み込めない。だって怖いし。現実の友人でもフォロワーでも、遊んだその日、通話をした日、他人と何かしらで関わった時全部、一人になった時に後から振り返って嫌な思いさせてないか、この時こう返したのは間違いじゃないか、ああ言ったのは間違いだったな、やりすぎたな、の反省会を繰り替えすせいで新しい友人を作る事にも消極的になってしまうし。服装も顔も髪も好きじゃないからせめて誰かを好きと言う場では何とか、何とか、相手にも他所からも恥ずかしくないようにしよう。恥ずかしいと思われないようにしよう。と、思うことばかりを繰り返している。だから手っ取り早く提示して好きであることの 証明 が楽に出来る選択肢を選んでしまうんだな〜。社会性とかの、欠乏か？これただのキモータなだけかも！w
報われない事が分かっていて、誰かと張り合って、気にして、報われるために必死になって、報われている人を見て悔しくて悲しくて泣く。これを繰り返していた時期はいちばん楽しかったけれどいちばん苦痛であったし。難しいな〜。早くやめたい。辛いよ〜。どうやったらやめれるんだろう。好きであるからにはそれ相応の対応が必ず必要なのだと、そう最初にレールを敷いてしまったから離れた今も時折そう考えてしまって、じゃあもう根本から間違っていたのだとしたら自分の今のあり方に泣きたくなるよねーという話。推し、だとかそんな言葉で片付けたくないキモータ逆張りキッズなので（恥晒し文章）たかが趣味、義務じゃない、楽しい事、これで終わらせられないのが事実。であるし、そんな人達と最初のスタートラインで出会って色んなものを見てしまったせいでその価値観から離れられないまま大人になってしまったので、じゃあこの考え、いつまで引きずれるんだろう。おい！原点回帰できた！コロコロ話題と主点がズレて𝙎𝙤𝙧𝙧𝙮
早くオタクやめたい。お金をかける事だけが愛では無いし、もっと気楽にゆめをみていいんだと解りたい。人の目を気にせず好きだから、の理由だけで何もかけずに動いてみたいと思う。けれど結局アヒルの子はアヒルでカエルの子はカエル。よだかも、苦しんで、結局そのよだかのまま星になるんだから先を見据えないことしか今は無いのかも。てか昨日の今日でこんな落差あること、あるか？オタクやめたーーーーーい！！！やめたい！！やめたいやめたい！！！！！！ありもしない夢を追いかけて、縋って、この人しか居ないのだと思うこんな構図、やめたすぎだから。でも楽しいからねー。やめらんねー。
眩しいものに目を眩ませて連れて行って欲しいと泣きながらすがろうと思います。おしまい。