昨日は日記を書きながら寝落ちしてしまった。初めて朝公開しました。
今日は何もかも嫌になって逃げました。迷惑かけてごめんなさい。
畑から戻るときに雨の中走ったのが今日一番の思い出。
最近字が綺麗に書けるなと思っていてそれで今日も綺麗にかけるなと思いながら書いていたら途中からだめになった。
友達が日記を初めてくれて嬉しい。なんか明るくなったって言われたけれど多分深夜テンションだっただけだな。いつもと変わんないです。
明日は５限だけでさらにオンラインだから家から出なくていいという最高の金曜日。楽しもーー。
何かnoteを書きたいと思うけれど書きたいことがまとまらなくてどうしようかなと思ってる。気が向いて時間が沢山会あって書きたいことがはっきりしたら書きます。つまり多分書かない。
大学が始まってみんなとの距離が離れてた。みんなのことを知るのは日記か夜の通話だけになった。とてもこの距離感が好き。自分を生きれる気がするから。でも少し距離が近くなるとまた考え込むから面倒だ。
自分は自分を生きること！！わかっているけれど出来るもんじゃない。適当でいいからさ頑張ろうね。適当がいちばん難しいんだけれど。
気が付いたことがあって自分ってプライド高いなということ。プライドなんて捨ててしまえと思ってはいるけれど簡単に捨てられるものではない。というか１８年生きてきて染みついているものだから捨てられないに近いと思う。
プライドの高さから自分の考える自分と他人が考える自分に大きな差がある。なにか自分の悪いところがあってもプライドが高いから自分の悪いところを受け止めないんだと思う。むしろ悪いところをいいとこだと思ってるくらいだと思う。
多分これが僕が生きていて感じる違和感というか生きづらさだと思う。多分今、自分が自分してると思える時はこの差がない時なんだと思う。
僕が生きていてなんでこんなに自分を生きれているんだろうと思う人は多分プライドの高さが程よくて自分の考える自分と他人が考える自分の差が小さい。
たぶんうまく生きている人は完璧であろうとしていないんだろうな。自分の悪いとこを認めている。自分みたいな人間は認めないし、認めてもかくして完璧であろうとする。完璧というより良い子であろうとする。
こんなこと書いて何になるんだろうなと考えたり。でもいつか未来の自分がこれを見た時じぶんもがいて頑張ってるなと笑ってくれたらそれはそれでいいかも。
こんなにもむかつく世界だけれどなぜか美しくい。地球をボールに見たてて思いっきり蹴り飛ばしたい。もうこんなせかいどうにでもなってしまえ。でも本当はこの世界が好きです。
現在4:14。もう街は目覚め始める時間。車かバイクの音が少しずつ増えてきらいな朝がまためぐってこようとしています。3時は好きだけれど4時は好きになれません。でも明日ほぼなんもないから今日はいつもよりかは好きです。いやましです。
外に見える家の明かりに一人一人の人生があることにいつも怖くなります。自分がちっぽけに見えて世界に埋もれて消える感覚。消えたいとかいってるくせに実際は怖かったりします。僕はそんなもんです。
心のダイヤが少しずつ乱れています。小田急みたいに少しだけだけれど乱れています。心のダイヤは電車のようにうまく修正できないから、それに乱れは積もって大きくなるから早めに対処しないと。対処の仕方なんて知らねーー。どうにか僕を救ってくれ電車みたいにダイヤを綺麗にしてください。
やってられないよねーー。こんな世界。でもきれいなんだって。ずるいよ。
小田急のドアについてるすごいQRコード。なんかこれでドアとかホームドアの開閉とかをいろいろやってるんだって。すっごいね。
