限界で全部やめて障害者年金だけで生きてた

束縛されてたから友達は2人 その内の片方と1ヶ月に1回遊ぶ それとODするための咳止めと過食嘔吐と好きな作家の小説を少しずつ集める残りは母親に渡す、本当に そんな人生

20230109に唯一会っていた友達（親友）にドアスラムされる そこから狂った、1人になるのが怖くて作るなって言われてた彼氏を作った 1人になるのが怖くて 2人ともニートだったから四六時中通話を繋げてた 私はODして意識あやふやだし彼氏はずっと友達とゲームしてたしなんで繋げてたか分からないけどとりあえずずっと繋がってた このままじゃダメだなーって思って就職した 夢だったペットショップ いびられた 鬱とストレスでご飯が食べれなくなったのと薬の飲みすぎで体重が31キロまで落ちた、毎日泣きながら出勤して泣きながら帰ってきた、ボロボロだった

限界だった 4月27日、本当に限界だった 飛び降りた 気づいたら病院でいっぱい怪我して（詳細は言わない）1ヶ月入院して退院した 、彼氏には振られた

退院してからは体は不自由でとりあえず引き篭って過ごした 8月 昔好きだった人に飲みに誘われた 骨折れてるし美容室も行けてないしブスだし会いたくなくて何回も断った 4回目くらいでやっと少し行く気になって行った 久々の家族と病院の先生意外との会話で頭が真っ白でひたすらお酒を飲むしか無かった 気づいたらなんか大失態を犯してた 病んで2週間ほぼ飲まず食わずの生活してたら帯状疱疹になったりもした バカ？

誰でもいいから助けてと思ってたらいい時に連絡が来てそこから友達としてひとりの男と仲良くしてた、少したったあたりで私に好きな人が出来たからもう会わないって言ったけどなんかズルズル続いた なんか流されて付き合ったすぐ別れた ゴミだった

それくらいの時にバイトを数年ぶりに再開したけどやっぱり鬱で、お金の計算が分からないし機会に弱いからいつも頭ぐちゃぐちゃでパニクって泣いてた 店長にだけ全部話した、分かってくれてよかった でもやっぱり働くってより人と会話したり外に出るのがしんどくてひとつの事続けらんなくてダメだなーと思う 頑張ってるけど多分周りの人からしたら全然頑張ってないしフリーターってニートらしいから、この日記の冒頭に書いたニートの私と今の私、結局ニートで何も頑張ってなくて変わってないんだなと思った

年上の人と付き合った、相手の方が人生経験積んでるしなんでも出来るから自分と比べてしょっちゅう嫌になって泣いてる 私でいいのか、もっとちゃんとしてて鬱病とかじゃなくて就職してて不安障害じゃなくて家事もできて可愛くて話上手で貯金もある女の方良くない？全部嫌になる 好きだから早く私から解放してあげたくなる、私なんかに好かれて可哀想 好きになって離せなくて本当にごめんねとしか、言えない 彼氏、私と付き合っててもいい事ないしデメリットの方でかくないでつか、私のせいで自分の時間減るしなんかもう、全部わかんないからこの話はやめます

周りの人は同棲したり結婚したり友達と海外旅行行ったり、わたし、わたしってなんなんだ ずっと鬱で泣いてインターネットに縋りついて永遠とバイトと憂鬱と不安と惰性で生きてる 早く自殺がしたいのに失敗したから怖くて出来ない 殺して欲しい はやく はやく殺すか抱きしめて欲しい 憂鬱と不安を抱いて 今までの出来事をずっと思い返して擦って自己嫌悪して鬱になって、このまま生きていく限り思い出して傷つくことばかり増やしていっちゃうのかな、自分のせいでどんどん人が離れていってそれ思い出して泣くのかな バカすきて笑っちゃう

もう頑張ってるのにわかってもらえない、わかってもらおうとするのが間違いなのもわかってるけど 今よりもっと地獄があると思うと嫌になる 今のままでいいよって言って欲しいけどそんなの甘ったれでゴミカスで、頑張るから、頑張るから 幸せになりたい 自殺がしたいしアイスが食べたい