どうも。
いかがお過ごしでしょうか。３月も1週目が終わろうとしていますね。時の流れというものは本当に早いものです。
...茶番はさておき、約1ヶ月ぶりの投稿です。なんでなんでしょうかね。1ヶ月前に体調を崩して、1回お休みしたあたりから投稿頻度が激減したからでしょうか。
というわけで、今回は普通に愚痴を書く回です。投稿できなかった理由も合わせて書きます。見てて嫌な気分になると思われますので、嫌な方はブラウザバックをよろしくお願いします。というか好奇心だけで見るものではありません。むしろブラウザバックを推奨します。
投稿が減った理由
簡潔です。ネタが切れました。昔話でも書こうかなとも考えたんですが、そんな事ずっと書いてもマンネリ化するだけだし面白くないですし。無理にネタを作ろうかなとかも思ったんですが、家の周りに何も無いし遊びに行く友人もそんなにいないですし。というのが理由でモチベがダダ下がりしてました。楽しみにしていた方はすみません。そんな人いないと思いますが。
愚痴でも書きますかね～。最近の私のTwitterを見てればわかると思いますが、心身ともに疲弊しておりました。別に何をしたって言うわけでもありません。不甲斐ない自分の姿が嫌になって何も手を付けることができず、生活リズムとメンタルを壊しました。直近までVCTとか色々見てストレス発散していたんですが、全部の地域を見ようとしたせいで睡眠時間がズレまくり、挙句の果てにはこの長期休みに、何か自分にとって役に立つことをしたのだろうかと自問自答を繰り返していたらいつの間にか精神も崩壊してました。
この休みを振り返ってみると散々でしたね。2月に入って色々自分の立てていた目標を少しづつこなせていけたらなとか思っていました。この記事もそうです。三日坊主の性格を治すのが目的で始めたのに、2週間で挫折。その理由がネタ切れってありえない話ですよ。自分に甘すぎます。
結論から言うと、2月の最初に立てた目標は現時点で何も達成していません。毎日14時に起きてソシャゲのデイリー消化、VCT見たり、youtube見てたらすぐに夕飯の時間になってそこから何もする気が起きない。永遠とyoutubeとソシャゲを交互に見る日々。そりゃあ目標達成できませんよね。当たり前です。おかげさまで毎日朝の6時に寝ています。
で、そういう生活を送っていると深夜に途端に人生憂鬱モードになる時間がやってきます。みなさんもよくあると思います。私は毎日なりました。普段4時くらいに布団に入るのですが、ふと今の自分を振り返ってみたんです。
「何をしているのだろうか」
その通りです。私は何をしているのでしょうか。何のために生きているのでしょうか。本来、何か目標を達成するためにこの休みを過ごすと決めていたはずです。しかし蓋を開けてみれば、ゴミのような生活、何も生産性のない日々、一生横になって永遠と動画を見続ける過ごし方。こういう生活をするのも大学生の楽しみの一つだと思いますが、よくよく考えてみれば、人生で長期休みはほぼないに等しいです。強いて後2,3回ぐらい満足に過ごせる長期休みがあるはず。その貴重な休みを、こんな惰性の塊のように過ごしていていいのでしょうか。正直、夏休みのときもこのような生活を送っていましたが、あの時は特に何も計画せず、それこそ惰性で過ごそうかなと思ってました。しかし、今の休みは違います。明らかな目標を立てているのにもかかわらず、それに向かって行動しない、逃げている、現実から目を背けている。大学の課題でもないただの自己満足の目標でさえやろうとしない。カスです。自分に甘すぎます。もちろん、第三者から強制させれば話は早いのですが、今年で20歳になるのに未だに人に言ってもらわないとできないのは流石に幼稚すぎます。ガキです。ガキ。ケツの青いガキです。
これだけなら正直精神は壊れなかったのですが、春休み過ごしていて気になったのがもう一つだけありました。
「私、そんな秀でた特徴なくね」
なくないですかね。皆さん私のすごいとこ言えますかね。多分能力が平均以下過ぎて言えないと思います。サークルも参加していますが、貢献度としては皆無。なにか新しいことは思いついたとしても行動に移せない。社会貢献もできない。まず私のことが役に立った！と思った人間はそうそういないと思います。色んなことをこなせるわけでもないし。あまり他人を比較しすぎるなよ、とも思う方もいるかも知れませんが、正直バイトもしてないし何か活動に対して注力しているわけでもないので、比較しようにもそもそも同じ土俵にすら上がれません。このような凡人が社会に必要とされているのかわかりませんが、今の私はゴミです。価値がありません。何も生み出せません。
春休み期間は一生親の脛を齧って生活し、本当に外出したい時以外はろくに外出もせず、永遠と家に引きこもっている。恐らく休みの間に外出したのは両手で数えられる程度です。それぐらい出ていません。人ともあまり会話してないですし。
...まぁ結局何が言いたかったかって今すぐにでも自分のことを56したいぐらい嫌いになっているということです。不甲斐ない自分にうんざりしています。でも、そうさせているのも自分なわけで。自分のことは一番好きですが、同時に一番嫌いでもあります。4にたい、とまでは行きませんでしたができることならこの休みの間に楽になりたかったですよね。本当に。無様すぎて。
長々書いても疲れますし、今回はこの辺りで終わっておきます。
本当はもっと書くことがあったのですが、これ以上書くと自他の精神にも影響が出るのでまた気が向いたときにでも書くことにします。
今後の記事についてですが、ひとまず毎日は投稿しません。自分の気が乗った日や愚痴があればその都度投稿していこうかなと思います。無理に束縛しすぎましたね。少し反省。
私に何か言いたいことがあれば遠慮なく言ってください。励ましでもアドバイスでも。他人からどう見えているのかも気になるのでね。
それでは。また会えるといいですね。