ウェブオンリーに出たよ。一日お祭りみたいで夢心地で楽しかった！たくさん感想を送ったし感想をもらえてうれしかった。やりたいテーマはあったけど書く力があきらかに追いついていなくて、はあ…って感じの半端な出来だったんだけど、「上げてくれてありがとうございます」と言ってくれた方がいて、こちらこそありがとうございます…泣…というきもちになった。なんてやさしいのでしょう。
わたしは感想を送るのはそんなに苦じゃないというか好きな方。どっちかというと長くなりすぎちゃって後で反省する方。あと、返信がほしいな〜って思っちゃってる自分がいてそれがいやだ…涙 浅ましいよ〜。ずっとメールボックス見ちゃったりしてほんとにやなの。執着を手放したいよ。こんなことしても何にもならないのに〜。くるしい。
芸人のファンの人が書いたnoteを見て、不安になってぼろぼろ泣いた。一歩間違えたらどころかもう自分はこうなってしまってるかもと思って。人との距離感ってはかるのがとても難しいよ。教えてもらえるわけでもなく、学校生活とかでちょっとずつ身につくものだけど、ノンバーバルというか不文律？暗黙の了解？で身体に染み込んでいくものだけど、その「お約束」がどうにもうまく汲み取れないんだもん。泣 おかしいことは分かるのに、どうおかしいかはわからなくて途方に暮れてしまう。どう直したらいいかも分からないの。でも本人もつらいよ〜。
にんげんとなかよくなりたい怪獣のきもちになって泣きそうだった。傷つけたいわけじゃなくてなかよくなりたいだけなのに。でもその気持ちも一方的なものだって言われたらその通りなんだもんね。ままならないね。いつかどこか、受け入れてもらえる場所があるといいなと思う。
いまあんまりTwitter楽しくなくてちょっとつらいな。いいねとかの通知、反応を求めてしまってるし、他の人同士で楽しそうに話してるとうらやましいし。ひとりでなんか言いたいこと言ってふらふらと漂ってる。それも反応もらえないとしらけた気持ちになっちゃうし。結局自分はひとりぼっちなのかな…という気持ちに陥ってしまった。どこにいってもそうだから、もうそういう人間なのかな。受け入れられたら楽なのにな。どっかで仲良くなってみたいよ〜という気持ちを捨てきれずにいる。
ぼーっとしてる間にSexyZoneはtimeleszになり、なんとなんと増員するらしい。ほんっとにビックリした！考えもしなかった。最初はもう衝撃…えっ！！という感じだったし、ショックだった。わたしの好きだったSexyZoneはほんとうになくなってしまうんだな、と思って。だけど数日してやっと、これは文字通り一世一代の大勝負に出たんだね。って思えた。ほんとにさ、こんなに注目が集まってるタイミングでさらに興味をあおるようなことしてくるの、めちゃくちゃ勇気がいる選択だったと思うんだ。だけどそれを選んでみせた3人の覚悟をわたしは見届けたいよ！やりたいようにやればいいじゃん。がんばれ！
この間実家に帰ってハマってる漫画を持ってった。お父さんが1日で7冊くらい読み終えててウケた。めっちゃ楽しそうに読んでた。おもしろかった？よかったね。お母さんとかもみんな読んでくれてうれしい。感想聞きたいなー。
カウンセリング行ってみようかな？と思ってるけど高いよー。先立つものがどうしたって必要。住む場所とか考えはじめると結局人生、どう生きたいかという問題に帰結して、それがわからないから困ってるんだよなーってまた途方にくれてしまうのであった。身軽なはずなのになかなか身動きが取れないね。