この病院にかかるときに治療方針で何を1番大切にしたいかを聞かれた。そんなことを聞かれたことがなかったので驚いた。いつものよーにまた問診票を書くのだと思っていたからだ。
記入例に家族との時間を大切にしたいとか、ペットがいるから離れずにいたいとか、そういうことが書かれていたので，私は同じように(同じように？)ゲームが発売されるときは痛くない身体でプレイしたいし、ライブの時には参加したいと書いた。
なので、入院とか薬の変更とか副作用とかあると困るから断っている。
こないだはカルライ前に薬変更を勧められて重篤な副作用で入院祭りだったので、もうやらんとこなっている。
カルライのあとはとても元気になった、カルライで治療されたと勘違いしてたからまた警告されてがっかりだ。全然完治してない。
それでまた、薬を変えませんか〜って先生からの提案である。
私があまり乗り気ではないことを察してか、
いまの薬では治らない、それに効かなくなる可能性がある、だけど、そのときにまだ使える薬があると考えたら今のままでもいいかもとかも言われたので、ほなそれで、とホイホイ乗った。
あの副作用は薬のせいではないと思うとはいってたけど怖いんだよねえ……。
本当に死ぬかと思ったので、ライブが終わってゲームが出てから入院手術投薬なんでもやりますって話したら先生からそのゲームは出ますか？って聞かれて吹いてしまった。わからん。
ライブに至ってはまだ行く権利すらない。
むしろゲームは出ないし、ライブは行けないって決まったらどうしようかな。
私は今飲んでる持病の薬をわりとテキトーに考えていたのだが、前回の副作用時にこいつのせいじゃねと思い込み、さらに飲んだら死ぬんじゃね？と勝手に自己判断して飲まなかったところ、救急対応をしてくれたお医者さんが飲んでないんかー！！と叫んだ後に、電話をかけて怖い話をたくさんしはじめて管だらけにされた後にお薬は飲んでくださいといわれた。でも副作用というか薬剤アレルギーがあるから飲んだら死ぬかもとか思うわけですわ。
何回も何回もお名前と今日の日付聞かれて、わからなくなると、わからなくないですよね、寝ちゃダメよーって肩叩かれまくるし何もう
で、今回、お薬を受け取り失敗(調剤までの待機時間が3時間超えて離脱)、してしまい、あらためての受け取りが面倒でふと考えたことがある。
お薬を飲まないと死ぬということはお薬を飲まなければ死ねる手段が自分にはあるということだ。
きっとすぐにうわーって死ぬんじゃなくて、こないだみたいにぜいぜいして息苦しくなって最悪的に死ぬのかもしれん。周りにも迷惑でしかない。コレから先、いまの薬が効かなくなってお手上げになる可能性もあるのに、飲まないという選択肢をいまとることがいかに愚かなのかとわかるはずなのに心が弱ると、ふとそんな気持ちがうまれてきえる。
わかっているのにそれを選ぶのは迷惑でしかないが……
死ぬ手段があるのだ！とかこうしてメンタルが逝ってるときには、そうだ私には死ねる手段があると思うのに、あの息苦しさ、おそらくこれから降りかかるだろうあれよりも深い痛み、座っても寝ても刺すような痛みに肉を剥がされるんじゃないかと思う絶望を想像すると、薬は飲んでおこうと思う。あれは警告だったのかも、ちゃんと飲めよ、死ぬってこういうことだぞって。最後には、薬も効かなくなって辿りつくかもしれないんだから。生きれるうちには生きろと。
だからどこも痛くない日が心から幸せだし、あれを食べたいとか食欲がわくと生きれる気がする。食べれなくなったら終わりな気がする。
入院すると赤ちゃんかえりしてしまう。お母さんがいたら、看護師さんみたいにどうかな？痛い？ってたくさん聞いてくれるかな、とか。次に生まれ変わったらすごく甘えるんだと決めている。
できればこういう痛みの最中でDolce Vitaはやりたくないすね。
夏祭りも、ぬいす浴衣、運が発揮して買えても、実際の夏祭り行けなくてほんまに恨んでるレベルくらいだけど、例えば、行ける権利があるのに行使できない身体になるのかもなーとか思えば、そもそも行く権利を奪われていた方が悔しくないかもしれないとか考えてきた。
先生の、君はもう治らないのきっぱりな言い方と「全員ですか？同じ病気の人で元気になったりしませんか」って聞いた時のゼロじゃないけど、あなたの症状だと無理っていわれて、ふーん、ってどっか安心した。
そもそもだ、あなたis病気って言われる前に、散々倒れて救急車に何回も運ばれて異常がねえわけないだろと思っている最中に最後に運ばれた病院で、数値のこことここがどー考えてもおかしいって教えてくれなきゃ、よくわからないのに倒れ続けて、様々な痛みに歯ぁ食いしばるおかしい人のまま死んでいたので病名がわかって、いつからこうなのか、先天性のとこもあるからずっと苦しかったでしょうって、ようやくあなたおかしいです病気ですっていわれて安心している。
何が言いたいかと言いますと生きているうちにDolce Vitaがやりたくて、ライブも見たくって、まあ仮にだめでも、そしたら次こそ、この執着を手放せるんじゃないかと期待している。