おはよう まずおはようなんですけど
4/2は21時半ごろ就寝 ほんで24時と26時に目が覚めすぐ寝て最終28時半にちゃんと起きたわけですがこれって1日始めてもいいの？ ごめんなさいね敬語とタメが混ざっちゃって
俺の中で呪いとなってる元木が彼氏とデートしてるのをニトリで見た夢。何だったんだろう。なんでもないで欲しいしそれで感情が揺らぐのも好きじゃない。
あと全然関係ない話
俺は正直全然死にたくないし死にたいと思うことも無い。理由は2つあって、まずやりたいことしかないから。旅行が好きだけど行けてない都道府県だらけだし余裕で海外にも行きたい。あと克服してない食べ物ばっか。俺ナマモノとかナスとか食えないけど絶対美味い。それに恋人出来たことないからいる楽しさや胸騒ぎを知りたい。読みたい本もたくさん。今死ぬまでにしたい100のことリストを書こうと思えば枠外の余白に101からを書くほどやりたいことしかない。余白を追求するの俺かフェルマーくらいよ。そして2つ目は最近は死にたいと瞬時に思ってもこれは言い換えれると思ってきているから。例えばこの場からいなくなりたいとかみんなから忘れて欲しいとか。
で、日記に出てくるからおけは自分とよく似ていてケロッとしているからそういう悩みがないもんだと勝手に想定して何となくおしゃべりしてたら浪人生時代普通にそういうのあったらしく気まずかった。そこから人の心情を勝手に判断しちゃうことやそれを伝えることで生まれる下品さや失礼さの存在を知った。
死にたいとか思うのは個人の自由だしそれを律する権利誰にも無いけど俺の友達にはあんま思って欲しくないし、なんなら俺とこれから奇跡を見ませんか？とすら思う。 その人が楽しいことがないと思うなら俺が楽しくなる/楽しくさせる他ない。全然腹踊りとかする させてくれ。
こんなにケロッとしているのは多分真剣に物事を考えてなかったり、ちゃんと責任と向き合っていないからだと思う。それ故今だけの考えだと思うけど今だけだからこそ大事にしたい。だからこそ残した方がいいと思う。 それは後の俺のためにもなるだろうし。
俺のここまでの考え方はヒトリエのYUBIKIRIという曲とどこか似ている。｢くだらなさすぎるくらいが僕らにはよく似合っている｣｢もし 消えたくなったら誰より先に僕に知らせてくれ｣など 大好き。 俺の文よりそっち見に行って欲しいくらい。 いつか好きな歌詞集めたいな。
自分で死ぬ決断するのはダメじゃないし俺にとやかく言う権利なんて1ミリも無いけど教えて！と思う。助けれなくてもどうにかしたい。 おせっかいよな。
こう考える要因のひとつに高３の時の元木がいる。その時受験とかのプレッシャーからめちゃ病むことが多くその時好きの絶頂だったから苦しかった。ただだからこそ明るく行こうと思いフォローをしていた思い出がある。今元気そうなのを見ると誰目線かも知らんけどとても嬉しい。
それと死にたいと思わない他の要因として家族の過去が関わってくる。実は俺には本当は姉3人いたらしい。俺が生まれてすぐに亡くなった姉が。ただ怖くて家族に原因などは聞けてない。 そんな姉が生前名付けたのが俺で勝手に自分は生まれ変わりのようなもんだと思っているし、家族は1度人が寿命よりも早く亡くなる怖さを知っているんだから俺もそうなるったら可哀想すぎる。
そんなこんな(vsナンダカンダ)で終わり。 元気に一日を始めよう。
ちなみに今の俺有料で太るより無料で痩せた方が得なんじゃない！？と思って痩せる気満々。夏までに70キロ切りたいし夏というぼやっとした目標楽。
今年は月に1冊小説を読もうと思っていて、今月は東野圭吾の片想いという本を読んでいるし読み終わりたい。出来ればここに感想のっけれたらいいな。
シャンクス