マジでそろそろ終わるかもな、躁。そういう意味のはてなマーク。
結構な間が空いてるけどその間ここをあんまり思い出さなかった。まあたぶんあんまり思い出さないくらいがちょうどいいんだと思う。
ここ数日好きなように好きなものをパクパク食べてたら即顔面がニキビまみれになった。で、あーやっぱし食生活って大事なんだと改めて。鬱の時期はもうそんなん見てられんし比較もできんからね。
なんだかもうずっと疲れている。すべてにおいて面倒くさいが勝つ。人生をYouTubeで消費している。惰性である。
ふと、人の関係にいいなと羨んだりしつつも自分が「そうなりたい」と思うことがないことに気づいた。本当になさすぎる。
たとえば仲の良い二人組がいたとして、その人たちを楽しそうだな、いいなと思っても自分がその人たちと仲良くなるだとか、その人たちのような関係を他の誰かと構築するだとかそういうことを一切思わない。思えない。というか私が私である限り、私が羨むような関係に人となれないと思う。「私でない誰か」と「私でない誰か」が「私では構築できない関係性」を築いているのが良いのだ。そこに私による再現性やましてや自分の介入なんてものはそもあり得なくて、だからそういうのがあり得てしまう人間のことは理解できないし、そういう人間だから人と良い関係なんて作れるはずもなく、ただ周りの顔色をなんとなくうかがいながら精神をすり減らして躁と鬱を繰り返しながら惰性だけで生きていくんだろうなという感じだ。
もう鬱じゃねえか？これ。
でもまだギリギリ日常生活はできてるからな。仕事も含め。
こないだからもうサボりたくてサボりたくて仕方ない。てか一回サボった。しんどい。疲れる。出る時間より何時間も早く起きて、必要だったら朝風呂入って、顔洗って歯磨いてメイクして髪巻いて、なんでこんな頑張ってるんだろうなってふと思う。頑張っても意味なんて特にないのに。でも頑張らずに外に出るのは怖い。嫌だ。恥ずかしい。──っていう感情があるから、まだギリ躁。だと思いたい。