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        <title>犬 - しずかなインターネット</title>
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        <description>犬 さんの記事一覧のRSSフィードです</description>
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            <title>犬 - しずかなインターネット</title>
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            <title><![CDATA[日記91]]></title>
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            <pubDate>Sun, 11 Jan 2026 15:23:03 GMT</pubDate>
            <description><![CDATA[本当に死ぬ人は周りに希死念慮を打ち明けない、という話がある。周りに死にたいとアピールするのではなく、静かに命を絶つのだと。
一理ある。が、「本当に決意したから誰にも打ち明けない」というより「誰にも打ち明けられない状態」が自死を決意させるのではないだろうか。
面倒だと一蹴されるだとか、軽蔑されるだとか、呆れられるだとか、あとはそういった悩みを打ち明けられるような人が周囲にいないだとか、誰かに助けを求…]]></description>
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            <title><![CDATA[日記86]]></title>
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            <pubDate>Sun, 31 Aug 2025 10:57:27 GMT</pubDate>
            <description><![CDATA[最近の生きがい、店に来る子供の存在。
いや嘘。生きがいにまではなってないが。
子供はかわいい。こぼれ落ちそうなほっぺたも、ぱやぱやの髪も、ちぎりパンみたいな腕もかわいい。
今日、目の前で泣いている女の子がお婆ちゃんにあやされ抱えられていた。なんだかとても泣きそうになった。
孫で、1歳と5ヶ月なんです、とお爺さん。こちらに興味はあるものの人見知りなのか、喋らずもコミュニケーションを図ってくれる男の子…]]></description>
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            <title><![CDATA[日記83]]></title>
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            <pubDate>Mon, 04 Aug 2025 00:30:37 GMT</pubDate>
            <description><![CDATA[私は存外利他的で、誰かのために頑張ることを史上の喜びとする。誰かに褒められ認められることで自分の価値を量ってきたこととおそらく少しは関係している。
「誰かのために頑張れる」というのは、一見、少年漫画の主人公かあるいは可愛らしいヒロインか、そういったものの善性であるように見受けられるが、裏を返せば「自分ひとりのために生きていく理由を見つけられない」のである。
今日、家族の夢を見た。
懐かしい記憶でも…]]></description>
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            <title><![CDATA[日記82]]></title>
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            <pubDate>Sat, 12 Jul 2025 18:48:26 GMT</pubDate>
            <description><![CDATA[親との決別の夢を何度も見る。
夢であろうが現実であろうが、私は誰かのために自分を壊しがちである。今回のあらすじは妹を庇い飛び出すもので、脚本家の停滞が窺える。例にもよってまたシャンプーを入れ忘れていた。誰のかもわからないレシピ本はしっかりと持っていた。自炊意識が深層にまで到達している証である。
午前3時、暑さに因るものか、はたして夢のせいか、全身を覆う不快感とともに起床した。アプリの通知が連続して…]]></description>
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            <title><![CDATA[日記81]]></title>
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            <pubDate>Thu, 22 May 2025 17:09:57 GMT</pubDate>
            <description><![CDATA[人は追い詰められたときに本性が出る、とはよく言うものの。いつも考えるのは、それを普段押し込めている理性は「本性」にカウントされないのか、というところ。
全部が全部打算で生きているひとなんてそう居ない、と思う。いたとしてもごく少数だと。追い詰められて切羽詰まった状況になれば剥がされてしまう薄膜だったとしても、たしかにそこに存在していた優しさを、誰かを救ったあたたかさを偽物だと決めつけるのは、どうにも…]]></description>
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            <title><![CDATA[日記79]]></title>
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            <pubDate>Sat, 01 Mar 2025 03:45:45 GMT</pubDate>
            <description><![CDATA[日付が変わるか変わらないかくらいの時間に寝て、起きたのは午前11時。今日はシフトもプライベートの予定も入っていない完全オフの日。
頭上の窓から柔らかな日差しが降り注ぐ。スマホで時間を確認すると同時に今日の日付も見る。もう3月か。
暖房で暖められた部屋は寒すぎず暑すぎず、昨晩寝るときにつけた香水の匂いがほのかに残っている。
ああ、鬱だ。
理由なく気分が落ちている。何もする気が起きない。体がひどく重い…]]></description>
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            <title><![CDATA[無題]]></title>
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            <pubDate>Thu, 17 Oct 2024 17:40:51 GMT</pubDate>
            <description><![CDATA[誰かの書いた物語を求める理由が、知らない世界に連れて行ってくれる、から、孤独や不安の言語化に変わったあたり。
わたし、誰かの作った作品に救われたことってないんです。
泣くことも笑うこともあります。語彙や知識や感性を培うという点では、誰かの物語は、先生にだってなってくれました。
でも言ってしまえばそれまでで、家族にはなってくれません。生き方の指標にも、目的にも、理由にも、希望にも。あくまで創作物のこ…]]></description>
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            <title><![CDATA[日記73]]></title>
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            <pubDate>Wed, 16 Oct 2024 15:33:31 GMT</pubDate>
            <description><![CDATA[例えば、自殺した人の文章だとか、そういうのがやれ美しいだの悲痛だのとバズるたびにやるせない気持ちになる。
別に故人のそれを利用していいねを稼ぐなとかそういうのじゃなくて、どれだけ文章を織ろうと「死んだ」とか「逮捕された」なんて背景がなければ誰ひとりとして注目しなかっただろうに、そういった背景があるとわかった途端、みんなそれを特別なものとして消費し始めるのだ。
あなた、それ、作者が死んでしまっていな…]]></description>
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            <title><![CDATA[日記72]]></title>
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            <pubDate>Sat, 12 Oct 2024 16:11:39 GMT</pubDate>
            <description><![CDATA[昼は日差しによって結構暑かったりしますが、夜はすっかり冷え込む季節です。
昼間に見た過激な写真を思い出してゾワゾワしながらも、深夜特有の空腹感を看過できずにコンビニへ駆け込みました。夜まで開いているところ、どころかお店自体が少ない田舎では24時間営業のコンビニの存在は本当にありがたいものでございます。
私は深夜の外出(徒歩)をする時、怖いので両耳にイヤホンを突っ込んで歩きます。最近はCoccoさん…]]></description>
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            <title><![CDATA[日記70]]></title>
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            <pubDate>Fri, 20 Sep 2024 18:04:58 GMT</pubDate>
            <description><![CDATA[感情のままに何か認めては、結局全部消したり非公開にする日々でございます。
何かを叫んでやりたくて、でもそれって誰かを傷つけるか、もしくは巡り巡って自分を傷つけそうで、そんでも“私は今日、こう叫んだ”を忘れたくなくて、しかしやっぱし鍵付きの日記帳に書き連ねて保存するようなものでもないような、と、そういった小さな自己主張をツイートの下書き欄に溜めてためて、たっくさんスクロールができるようになってしまっ…]]></description>
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            <title><![CDATA[日記65]]></title>
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            <pubDate>Sat, 24 Aug 2024 19:48:45 GMT</pubDate>
            <description><![CDATA[夏、8月、炎天下。
SNSでは、「暑すぎて死ぬ」という文面の投稿が散見される季節である。
私は基本的に休日は家で涼み、通勤は車で、職場も室内であり、プライベートでも夜にしか出かけず……といった人間であるため、炎天下で過ごすという経験は学生時代以来ほとんどしていない。
だが、今日。唐突に外食がしたくなり外へ出た。
夏、8月、炎天下。
強すぎる日差しがぢりぢりと露出した肌を焼く。
正直、舐めていた。い…]]></description>
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            <title><![CDATA[日記66]]></title>
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            <pubDate>Sat, 10 Aug 2024 02:18:24 GMT</pubDate>
            <description><![CDATA[ホラーとかでよく見る
タスケテ
タスケテ
タスケテタスケテタスケテタスケテタスケテタスケテタスケテタスケテタスケテタスケテタスケテタスケテタスケテタスケテタスケテ
↑これ。
ダサすぎる。電報？
違和はちいさく撒きすぎず。露骨な違和感は却って寒い。
寒いといえば、部屋が寒い。
冷房が安物だからか、はたまた冷房とはそのようなものであるのか、30度以上の温度を設定できないのだがこれがひどく寒く感じる。な…]]></description>
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            <title><![CDATA[日記63]]></title>
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            <pubDate>Sun, 28 Jul 2024 05:26:30 GMT</pubDate>
            <description><![CDATA[前に絵でも描いたけど、躁と鬱の一番の違いは「視野の広さ」だと思う。
躁は「今」しか見えない。だから今食べてるお菓子が美味しいとか、今見た投稿が嫌だったとか、そういうので気分がぐんぐん変わる。
逆に鬱は視野が広くなって、「過去」「将来」「自分の現状」が見えて絶望する。何をしても何を感じても自分の過去が暗く、現状は変わらず、未来が見えないことは変わらないので気分が慢性的に低迷する。
躁が足元しか見えな…]]></description>
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            <title><![CDATA[日記61]]></title>
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            <pubDate>Wed, 10 Jul 2024 13:09:05 GMT</pubDate>
            <description><![CDATA[きっとこのどうしようもない憂鬱も不安も、寂しさから来るものだとなんとなく分かっているのに、人に会いたくないとはこれ如何に？
人の体温が足りないから、ひどく手足が冷えて感じるのに、どうかこのまま凍えて死なせてくれという気持ちになるのは、なぜなんだろう。白い部屋にぶち込んで、孤独の重圧に押しつぶされて何もわかりたくないと思ってしまうのは？
きっとこれも気分だ。寝て起きたらこんな痛々しい文章を書いたこと…]]></description>
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            <title><![CDATA[日記58(鬱)]]></title>
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            <pubDate>Thu, 27 Jun 2024 15:59:05 GMT</pubDate>
            <description><![CDATA[実体二元論は信じていない。思考とは、感情とは、結局脳から発せられるただの電気信号のパターンで、夜になればどうしようもないほど胸のうちが翳るのも、理論的に説明できてしまうのだろう。
ものを感じるのは脳の方で心臓ではないのに、どうして心というものが胸にあるとされるんだろうと考えたとき、気分の上昇にともなう動悸も理由足り得るけど、きっと、心的苦痛を感じたとき、胸が重く鈍く軋むのが一番の決め手だったんじゃ…]]></description>
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            <title><![CDATA[日記56(鬱)]]></title>
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            <pubDate>Mon, 17 Jun 2024 17:25:24 GMT</pubDate>
            <description><![CDATA[雛が卵から孵るには、卵を破壊しなければならない。それまで自分を守っていた殻を、世界を崩壊させなければ、この世に生まれ落ちることは叶わないのだ。
脱皮と転身を繰り返すことで詩人は成長を遂げる、と言われている。これもまた、今までの自分の価値観を捨て、更生することで成長を図るのである。
つまり、昔から言われているように破壊と創生は表裏一体なわけだ。何かを生むには何かを破壊しなければならない。
でも、破壊…]]></description>
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            <title><![CDATA[日記55(鬱)]]></title>
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            <pubDate>Sat, 15 Jun 2024 16:23:19 GMT</pubDate>
            <description><![CDATA[夜は、とても寂しくて悲しい。
わかっているのに、目はバキバキである。
好きなYouTuberのインライを見た。今から友人と海外旅行に行きますという、この時間──時刻はもう日付をまたいで、短針は一時を指している──に、明るい場所で酒を呷って友人たちと笑いあっていた。
純粋に羨ましいと思った。素敵だと思う。きっと楽しい旅行になるんだろう。
でも、同時にとても寂しくなった。嫉妬ではない。羨望だ。ただ純粋…]]></description>
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            <title><![CDATA[日記54(鬱)]]></title>
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            <pubDate>Sun, 02 Jun 2024 16:01:11 GMT</pubDate>
            <description><![CDATA[躁鬱って治らないんだな。
治ったというか、改善したと思ってたんだよ。見た目に気使って、いろいろ踏み出してみたり、外界と関わってみたりさ。やっぱりだめだった。
自分の存在意義を感じられない。寂しいのに人と関わることが嫌だ。別に何かあったわけじゃないのに、心がひりひりする。
どうすればいいんだろう。
好きな音楽を聴いても上がれない。考え事がぐるぐる頭を回って眠れない。趣味は楽しくない。疲れる。やる気が…]]></description>
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            <title><![CDATA[日記53(？)]]></title>
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            <pubDate>Tue, 23 Apr 2024 16:27:41 GMT</pubDate>
            <description><![CDATA[自分の状態が躁か鬱かもいまいちわからない。休日で動かないと本当に鬱な気がしてくるが、いざ外に出てみると存外に気分がよく、躁な気もしてくる。ただ、まあ、明らかに「まともな生活」のモチベーションは下がっているので鬱か、あるいはそろそろなんだと思う。
昨日、いや、日付が変わっているから一昨日か。に、歯医者の予定をど忘れした。そしてその時から前回治療された歯がなんとなく痛む。時限爆弾でも仕掛けられていたの…]]></description>
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            <title><![CDATA[日記52(躁？)]]></title>
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            <pubDate>Tue, 16 Apr 2024 16:46:33 GMT</pubDate>
            <description><![CDATA[マジでそろそろ終わるかもな、躁。そういう意味のはてなマーク。
結構な間が空いてるけどその間ここをあんまり思い出さなかった。まあたぶんあんまり思い出さないくらいがちょうどいいんだと思う。
ここ数日好きなように好きなものをパクパク食べてたら即顔面がニキビまみれになった。で、あーやっぱし食生活って大事なんだと改めて。鬱の時期はもうそんなん見てられんし比較もできんからね。
なんだかもうずっと疲れている。す…]]></description>
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            <title><![CDATA[日記50（躁）]]></title>
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            <pubDate>Wed, 03 Apr 2024 05:45:18 GMT</pubDate>
            <description><![CDATA[雨嫌いだー。風も嫌いだ。うるさいし暗いし場合によっては体調も悪くなるしいいとこなしすぎる。
最近20キロ歩く機会があった。足壊れた。しかも来週にまた壊す予定がある。終わってる。
友人にCreepy Nutsの『二度寝』をおすすめしたらめちゃくちゃ刺さったっぽくて嬉しい。そいつは興味なければ聴かないどころか好きじゃないってバッサリ一蹴してくるやつなので。
あと何かあったかな？]]></description>
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            <title><![CDATA[日記40(躁)]]></title>
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            <pubDate>Wed, 28 Feb 2024 12:34:02 GMT</pubDate>
            <description><![CDATA[書くことはある。あるんだよ。
でも書くのがだるい。どこそこに出かけてどこそこで何をしたって記録を残すのがクソだるい。
日記の主旨ガン無視だけど。
書くことがない書くことがないって嘆いてたけど、じっさい書くことがあるとだるいというか、私は「今日あったこと」じゃなくて「今日思ったこと」みたいな心のうちを吐露したいだけなんだなと、ここにきて気づいた。
日記、40個目、+α。そんくらい書いてからやっと。
…]]></description>
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            <title><![CDATA[日記39(躁)]]></title>
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            <pubDate>Mon, 26 Feb 2024 15:16:47 GMT</pubDate>
            <description><![CDATA[普通にさ、躁状態で絵なんかかけたもんじゃないよね。
いや、スランプとかじゃなくて。世の中には絵よりも楽しいコンテンツが多すぎる。あっちこっちに興味をひかれる躁状態のときに、じっと自分の絵なんかと向き合ってらんないよって話。
根っからクリエイター気質の人はそんなことないんだろうけど、私はそもそも絵描きに向いてる性質じゃないからなあ。自己否定とか卑下とかじゃなく。
さて、今日の日記。
今日はオフだった…]]></description>
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            <title><![CDATA[自己分析]]></title>
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            <pubDate>Fri, 23 Feb 2024 05:56:52 GMT</pubDate>
            <description><![CDATA[躁→感情の振れ幅が大きい・あっちこっちに関心が向く・思い立ったら即行動する・普段使わないものに金を使いがち
鬱→テンションがまあまあ低め〜失踪するレベルあたりをふらふらしている・自分の狭い視野で世界が完結している(何かをインプットする気が起きない)・向上心とやる気が消え失せる
って感じがする。自分目線
躁の時期のが全力で楽しいし全力でおもろいし全力でムカつくし全力で悲しくなるからマジで情緒不安定な…]]></description>
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