すっごい最悪なことを言っている自覚があるのだが、人の恋愛的な惚気を聞くことが苦手だ。さっぱりした言い方だったり、相談だったりしたらいいのだが、自慢に近い話をされるとうぅとなる。
わたしは今まで恋愛に対してあまりいい思い出がない。それで羨ましいのかもしれない。それかただ寂しいのかもしれない。自分でも分からないが、人の幸せな話に負の感情を抱くことがあるわたしがいるという事実が嫌いだ。
これを書きながら、この人はわたしが獲得したもの、みたいな言い方が苦手なのかもしれないなとふと思った。わたしは自分は自分のものだと思っているので、誰かと付き合った時に「おれのもの」とか言われるとすぐ無理になってしまう。自慢を含む惚気をされた時、それと似たものを感じるのかもしれないなと思ったり思わなかったりした。
特に何かあったわけじゃなくてただそれだけなのだが、なんとなく感情を残しておきたくなった。
1ヶ月ほど体調が悪いのだが、ここ1週間はさらに酷く、もうどうしようもなくなっている。気分が沈みまくっている。食べたくないものをたくさん食べた。話さないようにしてるのに、人に死にたい話をして悲しませた。来週行く予定だった病院に行って薬を増やしてもらった。2週間アルバイトのお休みをもらった。なにをしたらリフレッシュできるのだろうか。ライブに行く予定と遠くに住む友人に会いに行く予定があるが、本当に行けるだろうか。
なんとか療養したい。療養ってどうするのが正解なんだろう。気晴らしが療養なのだろうか。ただ寝ることが療養なのだろうか。分からない。