アルバイトに週2回行きはじめて一年が経った。一年を迎えるか迎えないかくらいの時期に体調が終わってしまって、初めて2週間のお休みをもらった。2週間後、まだ無理だと判断してさらに2週間のお休みをもらった。その期間がもうすぐ終わる予定なのだが、本当に行ける気がしない。木曜日に出勤できる気がしない。
端的にいうと働きたくない。世の中には働きたくねぇ〜と言いながら働いている方もたくさんいると思っている。なのにわたしは行けていない。この状況はただの甘えだと思っている。甘えだって分かっているのに行けない。
この数年間で、病気を理由に色んなことから逃げてきた。やりたくないことをやっても体調に反動がくるだけなので、やろうと思えばできるっちゃできるのだ。でも、やりたくないことはできないと思っている節がある。22歳にもなってわがまますぎる。泣きたい。
アルバイト先が嫌なわけでは決してない。人間関係が悪いわけではないし、業務量や業務内容に不満があるわけでもないし、シフトも融通してもらっている。なのに、行きたくないし行けなくなっている。
おやすみをもらったはじめの3週間は体調が悪すぎて布団から動けなかった。だからこの4週間はおやすみをもらってもしょうがない部分も多い。だけど、今度休んだら完全にわたしの怠惰が原因ということになる。分かっているけれど、本当に休みたいし、このままだと休むし、どうしようと思っている。あと、このままアルバイトを辞めたとしたら、おそらくしばらく働かなくなる。
やっぱり、アルバイトでも働いていないと社会に対する引け目がすごくて辛くなるし、日々を楽しく過ごすためにはお金も必要だ。お金を親から借りるのも申し訳ないので嫌だと思う。でも本当に行きたくない。なんで行きたくないのかもわからない。わからないけれど、四方八方に気を使うのが疲れるとかそういう理由だと思う。まじでさ、頑張れよ、そのくらい。
どうすればいいのか分からない。このまま当日を迎えると自分がどうなるのか分からなくて怖い。多分結局どうにもならないんだけど、暴れそうとか泣き叫びそうとかそういうことを思っている。どっちもやったことないけど、限界になりそう。かといって、行かなかったとしても、わたしは駄目だのループにはいるのが目に見えている。
好きなペースで好きなことばかりしたい。
しかし、好きなことをやるにしても、好きなことをやっていく途中でやらなきゃいけないけれどやりたくないことが入ってきて全部嫌になるんだと思う。やりたくないこともできないし、やりたいこともできない。どうしろっていうんだよ。勘弁してよ、人生。