希望が見えない状態で生きることは本当に難しい。難しいことを数年間やり続けてきて自分はえらいと思う。いやほんとに。贔屓目なしで。
連日暗い話ばかりで申し訳ないのだが、回復する気配がゼロで困っている。病院に行ったが、特に何かしてくれるわけでもなかった。もしかしたら自分はそんなにやばい状況じゃないのかもしれない。自分の中ではもうすぐ水が溢れそうです！助けてよ！ねえ！ほら！はやく！！というかんじなのだが、多分もっとやばい人もいるのだろう。いつもお話ししてくれる薬剤師さんに希死念慮(自殺願望)はあるの？と聞かれた。少なくとも通院を始めた時点からずっとある。これを聞いて、なんといえばいいのかよく分からないのだが、自分のことは自分しかわかってないんだなぁと思った。逆も然りで、相手のことをわかってるつもりでも1ミリも分かってないんだろうなと思った出来事だった。人間難しいね。
わたしが求めている希望というものは、衣食住を自分で賄えるようになることなのだが、全てに対してお金がいる。週2回のアルバイトすら休ませてもらっている状況なので、本当にもうだめだという気持ちしかない。この際正社員としてどこかしらで働かせてもらうことは諦めるので、自分で仕事を作りたい。少額でいいからお金を稼ぎたい。自分を助けたい。でもどうすればいいのか分からない。自分をコンテンツにすればいいのか、なにかサービスやものを作れる人になればいいのか、はたまた両方か。ここまで切羽詰まっておいて言うことではないのだが、やりたくないことはやりたくない。わがままなのは分かっているけれど、やりたくないことをできるだけの元気や気力がない。甘えじゃないかなんてわたしが1番思っている。でも本当に体が動かないので許してほしい。なんかこの前から許してほしいばかり言ってるな。もう全体的に許してほしい。はあ、どうすればいいんだ。自分ができることってなんだろう。考えたいけれど、考え始めると元気がさらにしぼんでいくので全然考えられない。はあ、今日もなにも前進できなかった。