久々にしずインを開いている。何を書きたいというより、吐き出す場所及び思考整理の場所に使いたくて開いている。Twitterではない、違う何かが必要なのかもしれない。
それはそれとして、今回は嫌悪するものの話だ。そして閲覧注意だ。結構きつい話もするかもしれない。しばらくもやもやしていることに対する文章だ。吐き出したくて、気持ちを整理したくて書くのだ。
色々と注意がありますのでどうぞお気をつけを。
さて、まずはここから。自分のもやもやの原因。
それは、推しAとその奥様の間に、子供が出来たことである。
こうかくと、己は推しの幸せを許せないタイプのクソ人間に思えるだろう。しかし、そうではないのだ。
まず、推しAはとあるYouTuberグループの一員だ。見目もよく、頭脳明晰で真面目かと思いきや突拍子もない独特なことをやったりと個性的で面白い方だ。そのYouTuberグループの方みんな大好きだが、その中でも結構好きな人である。
彼は、およそ2年ほど前にとある女性とご結婚された。自分は、そのこと自体は驚いた。驚いたし、ちょっとショックも受けた。でも、割とすぐ……確か一晩寝たらかなり回復した。
びっくりしたけど、推しが幸せになるのは嬉しいし、推しが選んだ女性ならきっと素晴らしい人なのだろうと思ったし、色々見た結果個人的には信用できる人だったので、自分は完全に受け入れた。その結果、奥様がSNSで呟くちょっとした推しの話もありがたく思うようになった。推しがちょっとした日に花束を買ってきてくれた話なんて想像して悶えた。結婚式の準備をしている話もドキドキしたし、その写真を一部載せてくれた際にはあまりに美しすぎて感動した。
そう、そんな感じで2人の様子を楽しくニコニコ見ていたのだ。
しかし、それが変貌した。
前述のように、推しの奥様が子供を授かったことを報告したのだ。
これを見た瞬間の自分の気持ちは、「うわ気持ち悪い」だった。うっっっと、気持ち悪い感覚が胸の奥から込み上げてきたのだ。
確かに、自分は、元々生殖に関する話が死ぬほど苦手だ。けれど、推しと推しの奥様は自分とはまた関係ないのだしいけてもいいのでは？ と思った。けれど、無理だった。
何が無理なのかというと難しい。けれど、恐らく、これは「親の性行為を見てしまった子供」や「自分が親の性行為の結果生まれたと知ってしまい嫌悪する子供」の心境に近いのだろう。
親のそういった話なんてあまり聞きたくないだろう。普段から仲良くしているから多少のスキンシップは平気という場合でも、ガッツリそういうシーンを見てしまったら嫌悪感を抱くだろう。これが仲良くない親などの場合は尚更だ。いや、仲が良かろうが悪かろうが親のそんな話は聞きたくないだろう。
もちろん、推し夫婦は親ではない。しかし、心境が近いのだ。「親の性行為により自分が生まれたと知って嫌悪感を抱く子供」と、「推し夫婦に子供が出来たことを知ってる嫌悪感を抱く俺」の心境が。
子供を持つ持たないは夫婦の自由だ。恐らく推し夫婦は2人とも子供が欲しいorいたらいいなと思ってそうなったのだろう。だからなにも問題はない。どちらか一方のわがままや暴力により、一方が辛い思いをしているなどでなければ良いのだ。
そしてきっと推し夫婦は良い親になるだろう。少なくとも、己の意志を貫くために子供の気持ちを蔑ろにしたり、歯向かうからと言ってボコボコにしたり、無責任に捨てたりするひとではないはずだ。勝手にそう思っている。
しかし、嫌悪の気持ちが強いのだ。あぁ、推しも、そういうことをしたのか、あんなことをしたのかみたいな気持ちになってしまうのだ。そこは本人たちの好きにすべきと分かっているのに。
自分は、これから推しと奥様をまともに見られるのか分からなくなってしまった。
そんなもの無視して変わらず応援すればいいのに。子供が授かっていることなど無視して応援すればいいのに。今はしばらく子供が出来た話題がどうしてもよく上がってくるから気持ち悪くなるだけなのだ。しばらく見なければいい。ひと月もすれば穏やかに見られる。推しを応援してる人達のように『推しの遺伝子を残してくれてありがとう！』……というのは無理でも、おめでたいなあと言えるかもしれない。それに、きっと生まれてしまえば普通に見られる。多分そうだ。……きっとそうなのだが、別の恐れも出てくる。
それは、リアルの知人等に子供が出来た時、自分は平然と「おめでとう」といえるのかということだ。
自分の周りにも、既婚者の友人がいる。その人たちが子供をもつかどうかは分からないが、もしその子が「子供ができたんだよね」ということを報告してくれた時に、私は嫌悪を微塵も出さず「おめでとう」と言える自信が無い。まず、気持ち悪さが来てしまう。子供が出来たとか生まれたとか……言ってしまえば「妊娠」「出産」というワードを知人から吐き出されて平然としていられる自信がない。(というかこのワードが死ぬほど無理)
かといって俺に言うなというのも変だし、教えてくれることは悪いことでは無いし、でも、気持ち悪いから聞きたくない。
果たして、自分はどうすればいいのか。性嫌悪のカウンセリングでも受ければいいのか？ と思ったが、検索するとなんかこれじゃない感がある。俺は吐き気を催さず話を聞くのを求めているだけであって、性的なことに対する興味はない。(自分はいわゆるアセクシャルなので)
それでもここで書き連ねることにより、少し落ち着いた。また違うことや続きを書くかもしれない、これで少しでも落ち着けるようになればいいと思う。