2024/09/09
神戸から戻る。色々片付けしていたら適性検査やる時間も気力もなくなってしまった。
2024/09/10
適性検査を受けた。すごく眠たくて、適当に……。デュファストン飲み始める。
2024/09/11
体がだるい。
転職活動してPR依頼受けていたスキンケアのレビューをした。
https://x.com/nyaomiayanyanya/status/1833847382691450880?t=f13jzs_LpYnc-Cpmo12SJQ&s=19
https://x.com/nyaomiayanyanya/status/1833849690338775166?t=CfeLCPg6SWxkO2Ytq2ZT6g&s=19
救いがほしい。ない。
2024/09/12
適当に応募したとこからメール来たと思ったら電話まで来て怖い。
何をしたかすぐ忘れる。
あっという間に日々が過ぎる。
先日の会話で思ったが、昔のこともちょっと前のことも本当に思い出せない。
2024/09/13
選考落ちた。よほど適性だめだったんですかね。
本当はずっと世界を呪ってるし、みんな不幸にならないかなと思っている！！
仕事もなく、みつからず、交友関係も乏しいので、性格の悪さに拍車がかかっている。周囲に内心めちゃくちゃ呪詛を吐いている。どうしようもない。全部自分が招いたこと。都合の良いことだけ耳を傾けて、ろくに検討しなかった自分が悪いのだ。何もできることがない自分が悪いのだ。
「あなたが心配」と言われるたびに「あなたは無能で不注意で、短慮で愚かでどうしようもないんですよ」と言われている気分になる。時分が勝手に見出しているだけだし、自分が愚かだと言いながら、無駄なプライドでそれに苛ついている。いい加減諦めたほうがいい。周りのような選択や生活は、私には享受できるものではない。
考えるのも嫌だし車が突っ込んでこないかな！！！くたばれ。
2024/09/14
良い夢をみた。海が綺麗で良かったし、「ハグとかしないの？」なんて言う若干の解釈違い推しが出てきたし。
「女性はなぜ男性より貧しいのか？」を休み休み読み始めた。男性性と、それに優位に作られた世界の仕組みが憎い。
転職活動はじめてから、全然言葉が理解できない。文字は追えども、意味がついてこない。岩に水が染みないのと一緒。虚しい。
PS5のドリフトがやばすぎて聖遺物の選択がまともにできないので、久しぶりにスマホにも原神をいれた。
2024/09/15
生活を送ることがしんどい。
この日々が続くのが苦痛。
別に私は「(生産的なことや社会的なことを)なにもしない」がめちゃくちゃ得意なので、働くことを社会に強いられていなければこんなdestructiveなコンディションになってない。
なんでこんなことに？と堂々巡りをする。
ホルモン剤を飲んでいるから余計に拍車がかかる。惨めで呪詛を振りまいてる。変なプライドだけがあり、頑固で自己変容せず、粗大ごみのようですね。
ナタの探索が高低差激しくて移動も探索もだるい。