今日はうつ状態になりかけたけどあまり沈んでいかなかった話す人がいたおかげもあって躁の波が来て逆に頭がとっ散らかっていた全然人にも腹が立たないし気持ちも安定している見える世界がこんなにも変わってしまうんだなと怖くなった自分の芯の部分は変わってないのに心や頭が不調なだけで物の見え方が真逆になってしまうメンタル普通の人と悪い人両方の気持ちがわかる気がするできればメンタル普通に生まれたかったもう少し人生頑張りたかった