今日は朝起きるのが遅くて昼になってしまい、結局日記を書いてる今の時刻は2:58。バカみたいな日曜日だけど、こんな休日が一番好きだったりする。
1:30頃に風呂から出て昨日できていなかった円柱のスケッチをした。楕円と円柱をひたすら書く。もっと描きたいし、かけるけど明日もあるからこの辺にして日記を書いてる。
一昨日より少し鉛筆を持つ手の違和感がなかった気がする。その程度で、まだ全然上手くなった実感はないけど、明日にしようかなぁと思った上で今日ちゃんとやったことに意味がある。今日やらなければ、きっと明日後悔するのわかってた。
後悔することが分かっていながら通過するのは何だか胸がザワザワする。
生きて生活する中で、「きっと後悔するだろうなぁ」と思う瞬間って有るようでないようで、結構ある。
例えば道にハンカチが落ちていたとして、それを拾ってガードレールにかけるか、そのまま通り過ぎるか。
ガードレールにかけた所で探しに来ない可能性の方が高い。でも、拾う優しさがなかった自分に落ち込む。
「あぁ拾ってあげても良かったのになぁ」
小さい事だけど、案外そんな事の積み重ねで自分ってできてる気がする。
自分が後悔すると分かっていることを放っておいて、思った通りに後悔する。そんでもって、後悔した事にすら後悔する。
そうゆう時はよく言い訳をしてた。
「急いでたし」
「道に落ちてた方が見つけやすいかも」
本当は違うってわかってるのに、自分を正当化したくて言い訳する。
言い訳が100%悪い訳では無いけど、本当の気持ちを分かっていながら、蓋をして言い訳するのは何だか自分で選んでおいてめちゃめちゃ悲しくなる。
また言い訳してるって自覚した時、自分の浅さをつきつけられる。
ハンカチを拾えなかった後悔は言い訳で片付くけど、ある日本当に言い訳できない後悔をした時に、自分は途方に暮れる。
30歳になった時、「あれをしておけば良かった。」なんて言いたくない。
ばあちゃんが認知症になった時、死んだ時、「もっと行ってあげればよかった」って後悔したって遅い。
後者はどれだけやっても後悔するとは思うけど。
俺たちは何のために本を読んだり、映画を見たり、音楽を聴いたりしているんだろう。ハッピーエンドにするのは他人じゃなく自分なら今やれる事精一杯しておきたい。やってダメなら、ダメだった！と胸張って言えるかも。
言い訳しない人生を送りたい。
なんか、こんな事ばっかり考えてるのも嫌だけど、下手くそなスケッチを「また頑張ってみよう」って始めたり、入院中のばあちゃんに明日からまた会いに行こうとバスを取ったりしてると、そんな事思ったよ。
あぁ〜また硬っ苦しい話してしまった。
なんか読んでくれた方にはすいません。こんな話しかできず、、
でも案外みんなも同じ事考える瞬間ある、、はず、、でしょ、、？
ってそう思いたい。俺だけじゃないはずだと、、
これってハンカチを拾った俺が優しいんじゃなく、実際は俺がただお喋りなだけで、みんな本当は思ってるし、分かってるんだと思うよ。
どんだけやったって後悔がゼロになるなんて事は無いから、せめて、もがけるだけもがいてたい。
そんな事うだうだ言ってたら3:22になってしまった。
明日は二限からだ、遅刻したくない、寝るぞ。
おやすみ。
〜雑〜
今日はスケッチ円柱を15個しか書けなかった。
いやぁ本当に難しい。もっとひたすら黙々と描き続けていきたい。次は円柱にプラスして角柱描いて練習していきたい。
(下手くそだけど今日の頑張り記録)
何が難しいって、そもそも真っ直ぐ線を書くのも難しいし、平行に線を書くのも難しい。木下先生曰く描き続けるしかないとの事です。まぁそうなのは分かってたけど...とりあえず今日はやったので、明日も「とりあえず今日はやる」をやろうと思います。
明日は授業出て映像の講習会やって、夜行バスで名古屋、、忙しい。ん〜でもやるしかない。やりますよ。やる。
本当におやすみ。