またメッセージ送ったら返事返ってこなくなった...。
俺の対応がまずかったのかもしれないし、相手が単になんか違うなって思ったのかもしれない。
こういう事しか起きないから普通に期待もしなくなったし、関係を切られる不快感を通り越して完全に虚無の世界に入ってしまっている。悲しいとか悔しいって感情はどこか遠くに置いてきてしまったみたい。
大体1年ぐらいやってみて分かった、マッチングアプリもとい恋愛は俺に一番向いてないものなんだなって。クソ不器用だから仲良くなる段階で何か悪手するし、余裕がなくなると周りに注意を払いにくくなるし、いくらでも自分の良くなかったところが浮かんでくるんだよな。そうしないようにって意識はしてるけど結局ボロは出てくるし。
選択肢1個ミスっただけで即ゲームオーバーになるゲームをずっと繰り返してるみたいな気分になってる。たちが悪いのが正解の選択肢がそもそも自分の中に浮かんでこなくてバットエンド直行しか無いことで、そういうときに誰かが教えてくれればいいんだけど、そういうのって基本的に会ってる最中の択だから録画でもしないと第三者の意見をもらえないんだよな。無理じゃん。
ちょっと前まではLINEグループの友人に俺の恋愛相談に親身に乗ってくれた子がいたけど、最近こういう考えが出てくることが多くなったからそこに吐き出せなくて結局こうやってネットの海に文字として吐き出すしかなくなってる。
結局俺の根本的な不安とか苦しみってパートナーを見つけることでしか今のところ解消できないと思ってるから、ずっと堂々巡りするような相談をされても困るだろうし、実際最近俺が相談乗ってほしいってなった時にメンヘラモード発動して色々吐き出してしまったからだと思うけど、かなり塩な回答をされた。まあそれに関しては俺が悪い。ちょっと気まずい。
つらつら愚痴というか上手くいかないことを吐き出したけど、色々自分を変えられて行動できるようになったらきっとモテるようにはなるんでしょうね！でも自発的にそう変われるだけのエネルギーはあんまりないし、あったとしても他の自分が好きなものに座れてしまうんだよね。だからず～～～っと上手くいかない。
自分の好きなものが一般人にとって好ましいものになっている人が羨ましい。もしかしたら好きではないこともやっているかもしれないけど、それをやる義務が発生していない限り中々好きじゃないことをすることはやらないと思う。好きなことをやっていたらそれで周りから好意を持たれる、なんて素晴らしいんだ！
つらつら書いたけどこれによって何か良くなるわけでもないし、唯々単純に自己満足と呪詛の吐き出し先がここしかなかっただけではある。これ自己憐憫か。あんまり良くないけど「自意識の塊かつオタクがマッチングアプリをするとどうなるか」っていう自分そのものに唯一性を見出して喜んでしまっている自分もいる。俺が一番読みたいのはそういう記事なのに誰も書いてくれないんだもん。1人だけ見たことあるけど、その人もマッチングアプリ心が折れて諦めてたね。あと自分と似た感覚の人間をXで見かけてヲチするけど揃いも揃って独身なんだよな。もしかしてそういうこと？？？
こういうの書くぐらいには終わりになっている。このまま続けてもメンタルが悪化の一途をたどる気しかしないので、やっぱり誰かに頼って相談するなりしないと終わるかも。助け、求めなきゃ...