仕事の山、責任感というより明日の罪悪感を減らすためだけの作業に1時間もかけてしまって、体力も気力も底を尽きてしまった。せっかく、が散り積もって明日の罪悪感は今の罪悪感に変わってしまった。なんだかつらいがつらいに変わって、なんだかきついが嘔吐に出た。正直帰りたくて仕方なかったけど、帰ったところで仕事のことばかり考えてしまいそうで、朝一で取り返すには集中できないとわかってたから終わらせてしまいたかった。終わらせるってなんでも、なんでこんな難しいんだろう？
最近は歌に励まされ続けて、聞いて歌って頭の中で流しては何とか持ちこたえている。中々その時その瞬間を集中するってできないのかもなぁ。だんだん自分のことがわかってきた気もするけど、とりあえずわかってるのは帰ってきたら一番にお風呂を済ませないといけないことくらい。嫌になっちゃうからね。
早くお酒を飲みたい。カラオケに行きたい。好きな人たちと他愛のない話をして時間を溶かしたい。体調が戻ったら全部する。ただの生理中なのに随分重くていつ戻るか不安になってきた。不安とか嫌悪とかいつもお酒で流してたから、それが出来ない今は自分の中の孤独と向き合うしかなくてつらい。自分の中の自分って、ベースの自尊心はあるのに自己肯定できないイメージ。全部できるようになったら自分のこと認めてあげられるのかな。多分それまで自信もないし臆病なままだと思う。抜け出せ逃げ出せ振り返るな！思い返したところできっと意味も価値もない、信じてタバコを吸う、今日はもう寝よう。明日も早いんだし、まだしんどいの山場だし、明日もまだしんどいだろうけどめげたくないな。めげるとろくなこと考えないからね。
灯火/Vaundy