少しの違和感がマジモンの違和感に変わった。夏ぶりに先輩との馬が合わない。夏というのも、私のやる気と考えが全く良い方向に伝わらず酷い態度を取られた時期であって、あの時は仲介に入ってくれた人のおかげでなんとかその後元に戻ったが。今回もおそらく、私のやる気と考えが全く伝わってない感じがする。別にやる気が無い訳でも何も考えてない訳でもないんだけど、正解があるとしてそこに向かうまでの方法が２つあるとしたら私はAを彼はBを選ぶようなもので、結局向かう先は同じならいいじゃないと思ってくれる人なら良かったのだが、結果だけでなく過程も同じじゃないと気が済まない人なんだと思う。こうやって書くと少し悪意があるように思えるが、彼の性格を特段悪いと思ってる訳では無い。私は彼のことを、元から出来の良い人間なのにそこに責任感を持ち合わせた完璧主義者だと思ってるので、別に彼自身の人間性を否定的に思ってる訳では無い。むしろそこまで人間出来ててすごすぎる、雲の上の存在くらいだ。まともに喋れてるのが嘘みたいにね。
さて、どうしよう。彼がこのターンに入ると、何が嫌って機嫌がずっと悪いのだ。加えて私は謝るのが下手で、自分の考えを話すのも下手だ。真正面から○○考えてるんですって言うには今のメンタルじゃ無理だ。本音を言うと涙が出る質でそんなこと言ったらマジで仕事にならなくなる。問い質したい彼と、今は出来れば話したくない私。まぁ方向性は合わないですよ、というよりもう逃げさせてください。そうですよね、全部把握してない私が悪いですよね、こんな感じでいっすか？というように私はもう拗ねてしまう。外には出さないけど。だって正直しょうもないよこんなご機嫌取り。怒るなら怒るその後は引きずらないが私の上司だったので、機嫌悪いとかはもうこっちの範疇じゃないんすわ。
困ったな、さすがにメンタルがやられてきた。会社で朝の営業中に相談してた人に少し泣きながら話した。どうにかしようと動かないで欲しかったから、基本話を聞くだけの彼女は非常にありがたい。彼氏も「ヤバい？」と声を掛けてくれたので、でもやっぱり明るく居たかった私は「ヤバいねー、もうずっと渦中！」と少し強がって、それでも泣きそうになったから「ごめん私あなたの前だとダメなんだわ、帰る！」と逃げるように退勤した。その後「ヤバくなったら声掛けてよ なんでも」とLINEが来ていて、帰り道泣きながら帰った。優しいなぁ、優しいし嬉しいけど、全部なかったことになっちゃいそうなくらい、今のメンタルがダメだ。
正直言われたことも一つ一つ考え直せば大したことでは無いと思う。でもその時の視線とか、目を合わせてくれなかったこととか、言葉の節々の悪意とか、全部夏のトラウマが再燃して、今が0からスタートしてんじゃなくて元々100あったのがそこから増えてる感じ。要するに、バカ辛い。
昨日カレーを仕込んどいてよかった。とりあえず食べて、映画を見ながら寝た。洗濯をまわしたのにまだ干せてない。珍しく帰ってからすぐお風呂に入ってない。一個一個を見れば大したことないのに、どうしても動けなくて泣きながら日記を書いてる。星野源に掬われる。でも救われるわけじゃなくて、全然真っ暗。明日もほんとに仕事？仕事が嫌なんじゃなくて、彼が嫌なんですよ。本当に正直に言えば。でも私はまだ2年目で、まだまだ下っ端で、だから彼の言うことは全てだし頷かなきゃいけない。元気に返事しなきゃいけないし、謝らなきゃいけない。それは別にいいよ。だから求めるのはそこまでにして欲しい。自分でも考えたことを何言ってんの？みたいな感じで否定しないで欲しい。じゃーもうどうすればいいんだよって、聞けなくなるからさ。聞ける職場作りしてこうぜ。よく見る、言いやすいやつにだけ言ってくんなよ、こっち来いよ殺してやるよ、とはなるほどこういう気持ちだったのねと初めて共感した。
いい環境にしていきたいのにな。いい流れにして、お世話になった退職する人に明るく手を振りたいのにな。新しく来た人に、いいとこに来たって思ってもらいたいのにな。私がいるせいでこうなってるのかな。とっくに心は限界だったのかも、昼寝から覚めたら涙が止まらなくてびっくりだ。明日働けるのかな？仕事中に心の痛みとか全部鈍くできる？できないかも、不安だ、泣くなら階段で泣こう。謝るしか出来ないんだどうせ。
ハナノユメ/チャットモンチー