雨で始まる休み。洗濯回しちゃったよ、ミス。なんとなく部屋の掃除をして、気になるところがどんどん出てきたので普通にしっかり掃除した。お風呂もトイレも。綺麗になった部屋を見渡して、時計を見たらまだ13時だったのでなんとなくすごい丁寧に化粧をした。最近顔の調子がいいのは、ストレスで食べれてないから肌荒れがないからである。ストレスで食べれてないと言っても別に1日1食ちょいくらいはしてるので、倒れるほどでも体調が悪くなるほどでもない。体が軽くてちょうどいいくらい。着替えて、16時くらいから本屋に行った。「汝、星のごとく/凪良ゆう」、「アイネクライネナハトムジーク/伊坂幸太郎」「カラオケ行こ！/和山やま」の3冊を購入。百均で収納を少し買って、スーパーで鶏肉と白菜を買って帰った。寝る前に読もう。
会社のこと、考える。3年目が終わったらやめようと思う。なんとなく今日区切りがついた感じがする。正直寮に住んでるってことは、プライベートもガバガバなんだよね。私自身が悪いのは、元彼も社内で同じ(事業所は違うので会わない)なのに乗り換えた先も社内(こっちは事業所が同じなので毎日会う)にいることと、乗り換えたスパンが早すぎること。約1ヶ月！早いね。じゃあ私は何が嫌なんだろうと考える。他の人にあることないこと言われること、私が悩んで考えて沢山泣いて決めたことを何も知らないのにメシウマにされること、プライベートがガバガバなとこ。仕事だと、行きたい部署になかなか戻れないこと、今の部署の先輩が嫌なこと、責任が重くなる割に給料も肩書きも上がらないこと、頑張ってることが実を結ばないこと。
なんかここまで考えて整理して、ブレーカーが落ちる音がした。プライベートだけなんだよね今上手くいってるの。仕事も会社の人とも別に上手くいってないと思う。悪い方向に向かうことの方が全然多かったりする。それは、我慢して耐えて泣いてまで居たい会社なのかな。今までだって辛いこととか沢山あった悩んだことも苦しいこともあったけど、それは自分に要因がある場合も多々あったから耐えたし次に繋げようって頑張った。でも、今回のことに関しては、耐えるとかそういうんじゃなくない？辞めちゃえば全部終わるんじゃない？って思っちゃった。私は割と耐えられる期間が長い方だと自負してるけど、そういうのってある一定のところまで行っちゃうと急に快速特急に乗る、というか。あ、もう辞めよって瞬間が急にくる。それは何がトリガーとかじゃなく、塵積もってるんだよ。これ嫌だなって思ったこと、目を背ける。悪意を向けられてるなって思ったこと、ヘラヘラすみませんって言う。どうでもいい人、愛想良くしとく。ほんとは、優しくしてくれる人にだけ優しくしたい。挨拶返してくれる人にだけ挨拶したい。ほんとは、そういうこと考えなくてもいいような職場環境に身を置きたい。
辞めれば全部終わるのでは？って思いついてから、辞めることだけが脳裏から離れない。新しい環境に身を置くのは怖いことだけど、この会社を知れば知るほど毒されていく感覚。これ以上侵されたくない。どこも一緒だよ、という人もいると思う。でも、それって身の上が違ければ一緒な訳なくない？もうちょっと自分の人生について考えてみてもいいかも。こんな思いしてまでこの会社の人にわかってもらいたいのか考えて、そんなの一目瞭然なんですよ。別にどうでもいい。どうでもいい人のメシウマになりたくないだけ。信じてる人だけでいいんだよね、ほんとに。
人は信じたいものを信じるんだよ、だから、信じた人沢山いたよ。でもね、信じすぎても良くないのよ。信じてるって伝えちゃいけないのよ。伝わるくらい信じるのはいいけど。信じられた側は荷が重いからね。今の彼氏を好きになった時点でどっか壊れるなとは思ったのよ。信じた先が壊れるのなんて、予想出来たはずでしょう。
元彼と付き合った時、社内で言っちゃったばっかりに今こんな苦しくなっている。でも誰でもそうだと思うけど、付き合ったときに別れることを想像する人なんでいない。ずっと一緒にいると思ってたから、そのつもりで行動してきた。でも向こうにずっと一緒にいる決意なんぞなかったわけ。一緒にいるには難しいって思った。だから別れた、それだけで、それ以上でもそれ以下でもない。だから今の彼氏とも、もちろんずっと一緒にいる気だよ、でもさすがに学習する。周りには言わんどこって思うのは当たり前でしょ。
整理すればするほど会社が悪いね、になる。穏やかな気持ちになることはおそらくもうない。ケリをつけるため、綺麗に辞めるため、あと1年かなと思う。もちろんまだ考え続けるしぐらつくこともあるかもしれないね、だけど自分の中できちんと決めてから動くか動かないかを決める。動けるようになったら、逃げるよ。そのための準備をしようと思う。
本読んで寝る。明日も早い。
LADYBUG /緑黄色社会