昨日は退勤後同期と海浜公園まで足を伸ばしてフリスビーをした。社会人になってからフリスビーで遊ぶ友達ができるなんて思わなかったな。今の会社、いいとこ同期だけ。楽しかったし発散出来た。
その後彼氏が家に来る約束をしてたので、帰りにミスドを買ってご飯を作って待った。ご飯、すごい喜んで食べてくれて嬉しかった。元彼のときにあまり家事をやりすぎるのも良くないって学んだけど、喜んでもらえるのはやっぱり嬉しい。少しゆっくりしてから布団に入った。いい気持ちで寝れると思ったのにまた寝る直前ぐるぐる考えが浮かんで少し泣いた。好きな人と一緒に居て一緒に寝れる、これ以上はないのに、嫌なことを思い出して全然真っ黒になれる。身体が強ばってたのに気づいた彼は、頭を撫でながらずっと「頑張ってるよ」って何度も言った。勝手にBAD入ったのに慰めさせて悪かったな。こんな自分もう嫌だ、明るく元気でいたいのに。彼氏を元気づけようとしてたのに、私が元気づけられてしまった。
朝一で彼氏と分かれてから、母と上野の東京都美術館に行った。少し前にモネ展に行った時非常に良かったので、今回は印象派展に足を伸ばした。やっぱり混んでたな、人が多すぎて見切れないところもあった。ウスター美術館に飾られてるものはヨーロッパ、アメリカ、日本で描かれた印象派が多く、割と地域差が出てるのが面白かった。光の差し方がフランスのブルターニュ地方で描かれたものはすごく綺麗だ。空気も澄んでるし寒くなると霧さえ表現する。アメリカは割とダイナミックなモチーフ、日本は日本人の人物画なのにタッチが印象派、といったイメージ。ポストカードを4枚、栞を1枚購入し実家へ帰宅。今の寮だっていつ出るか分からないのにまたポストカードを貼る気でいる。まぁええか。
実家のご飯は手巻き寿司だった。人が揃わないとできないから、と言ってたけど大事にされてるなぁと思った。退職したいことを話した。嫌だったこと変えようとしたこと変わらなかったことめげたこと、全部話したら納得してくれた。夏を目処に転職しようと思う。あまり反対されなかった、というよりもう限界に近かったのでできなかったに近いのかも。
お酒も入ってたし結構食べた、最近の中ではトップ。自分家には体重計がないけど実家にはあるので測ったら、ご飯食べた後なのに普段より1kgくらい少なくて、ほんとにストレスで今痩せてんだな、と思った。他人から痩せたね、とは言われるけど、正直動いた感じ身体が軽いかどうかでしか判断してないから数字で見るとビビった。
私は随分長いこと、逃げることは悪だと思ってた。嫌だった部活もマックのバイトも、期限があるからやり切れたけど、逃げられない辞められないと思ってた。それは思考の停止だし、自分で自分を洗脳してたんだと思う。嫌なことは嫌だと軸をしっかりさせないと、テザーがなくなる。嫌だと思ったこと、変えなくていいし変わらないでいい。どうなっても確かに自己責任なんだけど、自己責任だという事実と自己責任だったと思う気持ちの面の負荷は必ずしも量が同じじゃない。思い込みが激しければその事実より気持ちの方が大きくなって、しんどくなるのは当たり前で。だから自己責任で片付けるには重すぎることって沢山あると思う。
泣いて変わろうともがいたこと、恨むより次への学びだと信じたい。そのために今の自分を洗脳しちゃいけない。ある意味する分にはもちろんいいけど、考え方を変えていかなきゃ節目節目でその選択をしてきた過去の自分を呪うことになってしまうから。他人より自分のこと、呪わずに済む人生がいいな。
タイムパラドックス/Vaundy