やっとこさ鬱が抜けた気がする。なかなか手ごわかった。幻聴が出るレベルの抑鬱ってあまり経験がなくて、人生なんか終わりだって思い込んで、毎日死ぬことばかり考えていた。
このような思考の根源は未だ分からず、然しながら、鬱ではない自分は自分ではない気もしていて、昔ほど自殺に向かう気力もないので、ただ闇を抱えたまま生き延びていくような気がする。そして、私自身は、こうして躁鬱の波を飼い慣らしていくしかないのだろう。
自殺するくらいなら生きていたいが、そもそも鬱転した原因が、某音楽家のとあるライブ配信(現在はアーカイブ削除)を見てしまったこと。配信中にどんどん狂っていく(だいぶオブラートに包んだ表現)のを見て、こちらも悪影響を受けてしまったのだ。
自傷欲が最初だったような気がする。自傷行為は長らく辞められていたのだけれど、今回ばかりは駄目だった。少しだけ切って、そしたら血が出て、それでかりそめの平穏を手に入れて。それでも朝が来れば死にたくて。そんな生活を続けていた。
ただ枕を変えた影響もあって、眠りに就くのだけは、普段の私からは想像もつかないほど早かった。どんだけ鬱でも、ポケスリだけは欠かさなかった。何故だろう。
仕事中に過呼吸を起こしたのも大きくて、あれは感情のオーバーフロウが原因だったのだけれど、些細な口論で、ひどく消耗してしまった。理屈が通じないって、こんなにもしんどいのか。
浅倉という人間は、心の奥に深い感情を抱えていて、それを理性でコーティングして厳重に鍵をかけている。普段は理性で抑圧しているせいか滅多にキレたりしないけど、自分の中の何かを著しく傷付けられたりしてタガが外れると、キレたり喚いたり泣いたりする。ひどいと過呼吸に陥ったりする。
その後はいつも自責に駆られてしまい、何で制御できなかったんだろうとか考えたりする。またタガが外れたらどうする……？とか、真面目に考えて、思考のループに陥る。正直、少し日数を経た今でも、あの人と言い争いになって、己を制御できなかったら……と考えると、気が滅入る。
もっと楽に生きればいいのに。それはそう。私はかなり不器用な生き物で、手先だけでなく、精神面でさえもかなり扱いづらい人間だと思う。ASD持ちで思考オバケで、その思考はあまり表出しないから、何考えてるかわからないと言われがち。仕事中は擬態しているからあまり目立たないのだけれど、実のところ人と関わるのはかなりエネルギーを消耗する。オフの日でも家に誰かしら人がいたら、(主に弟に)どっか行こうと誘われ、そのせいか休んでいるのに休んだ気になれなかったり。なかなか脳味噌のエネルギーがチャージできず、ここまで拗らせてしまった。
鬱が抜けた原因も分かっていない。抜けたと安易に表現していいかどうかも分からない。ここから更に堕ちていく可能性も全然あるし、というかそもそも私が躁鬱かどうかも分かっていない。現在通院していないので。
とりあえず、書けてなかった分の手帳の頁を埋めて、日記をまた書いていこう。それと深呼吸。あと自分の好きな音楽を。Galaxy Watchもポチったし明日からポケスリ本格化せんとな。