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        <title>浅倉ルネ - しずかなインターネット</title>
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        <description>浅倉ルネ さんの記事一覧のRSSフィードです</description>
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            <title>浅倉ルネ - しずかなインターネット</title>
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        <copyright>© @haruyasume</copyright>
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            <title><![CDATA[Poésie OS]]></title>
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            <pubDate>Tue, 09 Sep 2025 14:58:08 GMT</pubDate>
            <description><![CDATA[人生とはコンピュータのOSのようなものだと最近よく思う。トライ＆エラーを繰り返して、その場の最適解を処理する。それってまさにコンピュータ的ではないか。
私はASDに加えて双極性障害も患っている。ASDについては方々で語っているように、何とか折り合いを付けて生きてきたのだが、こと双極性障害に関しては、何年も、下手したら10年以上自覚がなかった。抗うつ薬を飲んでもうつ状態が改善しなかったのと、ひどい希…]]></description>
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            <title><![CDATA[こう見えて案外ボロいヤツ]]></title>
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            <pubDate>Tue, 20 May 2025 07:51:24 GMT</pubDate>
            <description><![CDATA[はじめに
最近、腰椎椎間板ヘルニアになった。以下、時系列で経過を記していく。.
5/16(Fri.)
風邪と手の浮腫が気になり、徒歩20分かけて内科へ。この時点で腰痛はあった。随分アホである。診断結果は唯の風邪、浮腫も特段気にすることはないとのこと。5日分の薬を貰い、薬局からの帰りは腰が痛くてバスに乗った。夕方、腰への激痛が始まり、ヘルニアの再発を疑った。母には「コルセット買わへんからや」と怒られ…]]></description>
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            <title><![CDATA[無題]]></title>
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            <pubDate>Sun, 06 Apr 2025 11:44:01 GMT</pubDate>
            <description><![CDATA[私は自分がASDであることを公表している。それはただ、自分と同じような境遇を持った人に、泣いてほしくないから、私もこういうことが苦しいよって、発信したかったから。
正直、ASDの自分が嫌いなとき、めちゃくちゃある。皆と同じことが上手くできない、健常者なら耐えられるであろう光や音が、私にはとてつもなくつらい。限界を迎え、呼吸が乱れる。幾度となく経験してきた。
ASDは天才だという人、未だにいる。彼ら…]]></description>
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            <title><![CDATA[愛しのルーティーン]]></title>
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            <pubDate>Sun, 30 Mar 2025 01:02:22 GMT</pubDate>
            <description><![CDATA[朝は嫌いだ。
脳が覚めやらぬうちに、時間だけが刻々と迫ってくるのだから。起きたそばから数多の情報で溢れ返っている。私は感覚過敏が強く(ChatGPTが教えてくれた)、また過剰に情報を受け取り易いらしい。そのくせ脳のキャパシティがやたら狭いのも災いして、センサリー・メルトダウン(過負荷によるパニック症状)が起こり易い。私の場合は泣く、フリーズ(PCの処理落ちみたいな)、過呼吸の3パターンが多いが、勿…]]></description>
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            <title><![CDATA[夢日記0303]]></title>
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            <pubDate>Mon, 03 Mar 2025 11:57:02 GMT</pubDate>
            <description><![CDATA[修学旅行みたいな感じだった。仲の良い子とバスの隣同士になって、他愛のない会話をして、何故かサービスエリアのトイレで離れ離れになった。
もしかしたら性別不合の夢だったのかも知れない。トイレというひとつの分岐点。体の違いだけで、いとも容易分かたれてしまうボーダーライン。子どもから大人になること。それによって得られるもの、失われるもの。二分化されて、分断されてしまう。
では、そこに満たない者は？男女どち…]]></description>
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            <title><![CDATA[無題]]></title>
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            <pubDate>Sun, 16 Feb 2025 14:22:59 GMT</pubDate>
            <description><![CDATA[朝。薄ぼんやりと意識を浮上させる。かりそめの平穏はいつまで続くだろうか。
損なことばかり考えて、私は布団から出られず臆病でいる。
己の無力さを呪うことでしか価値を見いだせないのだろうか。日を経るたびに、曇天を眺めながら死を待っている。
夕刻。お茶を飲みつつ将来を憂う。祖母も言っていた。このあと私達はどうなるのだろうか。先のことばかり考えていても仕方がないが、考えすぎる性質ゆえ、毎日悩み多き生物とし…]]></description>
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            <title><![CDATA[潮汐]]></title>
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            <pubDate>Sun, 16 Feb 2025 13:48:44 GMT</pubDate>
            <description><![CDATA[不安は波のようだと最近よく感じる。
うつ病との診断を受け、休職してから1ヶ月近くなるが、内服薬を変更してからというもの、生死を揺るがす程大きく落ち込むことはなくなった。Twitterを遮断し、ニュースを遮断し、カフェインを遮断し、ありとあらゆる影響を避けながら細々と生き永らえている。
そんな生活をしていても尚、時折漠然とした不安に駆られるのだから、人生何が起こるか分からない。おそらく元来のASD的…]]></description>
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            <title><![CDATA[無題]]></title>
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            <pubDate>Tue, 31 Dec 2024 14:17:45 GMT</pubDate>
            <description><![CDATA[無事に今年も終わるらしい。大変だった。
研究者になりたかった。興味のある分野を興味の儘に突き詰めてみたかった。好きな学問と自分の勉強できる分野が違うため、夢は叶わなかった。薬学或いは栄養学をやってみたかったが、私は文系である。それらの分野を研究するために大学に入るには理数の問題を解かねばならず、私には理数はてんで苦手である。
哲学か心理学なら出来ただろうが、哲学も心理学ももれなく精神を病むらしく、…]]></description>
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            <title><![CDATA[無題]]></title>
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            <pubDate>Thu, 19 Dec 2024 07:15:17 GMT</pubDate>
            <description><![CDATA[オタクや陽キャの間でよく言われる「○○すぎて鬱」等の表現を見かけるたびに、鬱という言葉が随分ライトになったと感じる。一般層に染むのは構わないのだけれど、実際に病に苦しむ者としては、この上なく偏見を助長しないかと憂いてしまう。そんな軽いものでは無いし、そんな軽いものであれば、今現在こうして鬱病で床に臥せっている人間なんか存在しないはずだ。
「メンヘラ」とかもそうで、本来のメンタルヘルス板→精神科に通…]]></description>
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            <title><![CDATA[無題]]></title>
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            <pubDate>Wed, 27 Nov 2024 12:10:40 GMT</pubDate>
            <description><![CDATA[やっとこさ鬱が抜けた気がする。なかなか手ごわかった。幻聴が出るレベルの抑鬱ってあまり経験がなくて、人生なんか終わりだって思い込んで、毎日死ぬことばかり考えていた。
このような思考の根源は未だ分からず、然しながら、鬱ではない自分は自分ではない気もしていて、昔ほど自殺に向かう気力もないので、ただ闇を抱えたまま生き延びていくような気がする。そして、私自身は、こうして躁鬱の波を飼い慣らしていくしかないのだ…]]></description>
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            <title><![CDATA[撃っていいのは、]]></title>
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            <pubDate>Wed, 24 Apr 2024 05:31:54 GMT</pubDate>
            <description><![CDATA[撃たれる覚悟のある奴だけだ。
これは私の座右の銘であり、私が敬愛する、私立探偵のフィリップ・マーロウの名言とされている(※実際はもう少し文脈が異なる)言葉である。自分がやったことを相手にやり返される覚悟を問うものである。
私はこれをモットーに、行動する際は他者を傷付けない方法を取るようにしている。それゆえ、他者を不快にさせた場合は過度に自分を責め、相応の罰を求める節があり、それが私の鬱屈した性格を…]]></description>
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            <title><![CDATA[眠前日記0402]]></title>
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            <pubDate>Tue, 02 Apr 2024 15:39:38 GMT</pubDate>
            <description><![CDATA[紙の本が好きだ。紙に印刷された文字を、物語を目で追い、脳内で情景を想像しながら読む。その瞬間が、この上なく楽しい。
紙とインクの独特な匂いも好きだ。これを嗅ぎに書店に通っていると言っても過言ではない。想像と匂いの相乗効果もあって、本を読んでいるときは、アッパー系のドラッグをキメてトリップしたかのような多幸感に包まれる。
何歳まで、紙の本を読み続けられるだろうか。
私は生まれつきの眼疾患で見えづらく…]]></description>
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            <title><![CDATA[眠前日記0331]]></title>
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            <pubDate>Sun, 31 Mar 2024 15:59:05 GMT</pubDate>
            <description><![CDATA[私は、皆が思う程良い人ではない。
色々な人に「浅倉さんは穏やかで、優しくて、頭が良い子」と言われるのが、嫌と言う訳では無いけど、何処か釈然としない。解釈違いというか、「本当はそうじゃないのにな......」という気持ちが拭えない。もっと辛辣で、何も考えてなさそうな表情の裏では常に思考が渦巻いていて、見た目以上に果敢無くて、脆い。内面を表に出さないから、誤解されやすい。
内側に抱えているものは、ただ…]]></description>
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            <title><![CDATA[WHIRLPOOL]]></title>
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            <pubDate>Fri, 29 Mar 2024 01:15:36 GMT</pubDate>
            <description><![CDATA[暗がりに意識を持っていかれそうになる。
それとなく感じた絶望が、いつの間にか渦を巻いていて、知らず知らずのうちに内面を支配している。
いつかあんな風に壊れてしまうのだろうか。私も。ああやって。
拮抗していたもののバランスが崩れて、眩暈のように襲い来る不安が、いつか私を呑み込んでしまう気がしてならない。]]></description>
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            <title><![CDATA[眠前日記0327]]></title>
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            <pubDate>Wed, 27 Mar 2024 15:26:29 GMT</pubDate>
            <description><![CDATA[音楽は良い。何をするのにもぴったり寄り添ってくれる。
マルチタスクが壊滅的に出来ない私が、唯一出来る「ながら〇〇」が、音楽を聴きながら行う何かだ。これが読書や映画・ドラマ鑑賞ならそうはならなかった。絶対に本や画面を見続けなければならないのだ。読書ならまだしも、映画やドラマだと自由を縛られるような気分に陥る。嫌いではないのだけれど。
その点、音楽だとお気に入りの楽曲をかけ流しながらお風呂に入ったり出…]]></description>
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            <title><![CDATA[眠前日記0326]]></title>
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            <pubDate>Tue, 26 Mar 2024 15:44:00 GMT</pubDate>
            <description><![CDATA[人為的に引き起こされたクソデカ感情、とりわけネガティヴなものが苦手だ。
それが大きなものであればある程、辛さがこっちの感情と共鳴・増幅して、たとえば他者がわっと声をあげて泣いていたとしたら、こちらも同じようにひどく泣きたくなったりする。何ひとつ自分と関係がなかったとしても。
だから実写ドラマの類が苦手なのもある。あれは生身だ。肥大化したネガティヴなクソデカ感情をぶつけられると、正直疲れるのだ。
怒…]]></description>
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            <title><![CDATA[眠前日記0320]]></title>
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            <pubDate>Wed, 20 Mar 2024 15:03:29 GMT</pubDate>
            <description><![CDATA[無事、お通夜が終わった。10年ぶりに会う親戚とかも居て、時の速さに大層驚いたりもした。私たちも、大きくなったものだ。
昼過ぎに湯灌をしていただいて、その後死装束を着せていただいた。2、3日が経過してもなお、父の顔は綺麗だった。苦しそうな様相がない。やはり61歳という若さもあるのだろう。従姉妹も「〇〇くん、めっちゃ肌綺麗」と言ってくれた。
父、沢山の人に愛されて、幸せ者だよなあ。その躰も明日には焼か…]]></description>
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            <title><![CDATA[眠前日記0319]]></title>
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            <pubDate>Tue, 19 Mar 2024 15:57:02 GMT</pubDate>
            <description><![CDATA[不意に、 祈りを捧げなければ、と思った。
父の死に対してもそうだし、世界中の争いや差別、貧困、環境問題……。考えねばならないことが沢山ある。
私は只の一般市民で、権力などは持ち合わせていない。私は洗礼を受けていないため、厳密にはクリスチャンではない。
それでも、祈りが必要なのだ。明日へ向かう心を。世の中の平和を。生きていくための、僅かな糧でさえも。祈らなければ、何も届かない。
それと、私にできるの…]]></description>
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            <title><![CDATA[眠前日記0318]]></title>
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            <pubDate>Mon, 18 Mar 2024 14:58:36 GMT</pubDate>
            <description><![CDATA[早朝5時頃、父が亡くなった。61歳だった。
いつかその日が来ることは事前にわかっていたから、大した驚きは無かった。20日にお通夜をやって、21日に告別式をやるという。
連絡を受けたあと、母が病院へ向かい、医師から死亡宣告を受けた。私はその時寝ていたのだけど、弟が起こしに来て、父が亡くなったことを伝えてくれた。二度寝しようかと思ったけど、出来なかった。
昼すぎに、枕経をしてもらいに行った。その時初め…]]></description>
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            <title><![CDATA[眠前日記0317]]></title>
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            <pubDate>Sun, 17 Mar 2024 15:13:15 GMT</pubDate>
            <description><![CDATA[つくづく、自分は視野が狭い人間だと思う。周囲が視えていないというか。物理的にも精神的にも、自分が是としたものを妄信しているきらいがある。
それ故、自分の意図しない方向から、越えられない壁が現れた暁には、私の信じる「是」はいとも容易く崩れ朽ちてしまうのだ。なんともタチの悪い理想主義者である。
自分の思い描いた理想が、脳内で組み立てた一秒の狂いもないルーチンが、粉々に砕けてしまうとパニックに陥り、普段…]]></description>
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            <title><![CDATA[眠前日記0313]]></title>
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            <pubDate>Wed, 13 Mar 2024 15:11:03 GMT</pubDate>
            <description><![CDATA[｢さよなら｣という言葉があまり得意ではない。その詞を交し合った人と二度と会えなくなるような気がして、何処か寂しくなってしまう。
無論、ただのネガティヴ・イメージに過ぎないのだが、どちらかというと、私は｢またね｣がしっくりくる。｢さよなら｣だと、辞世の句に聞こえてならないのだ。まるでこれから永遠に会えなくなるみたいじゃないか。
その人と二度と巡り会えず、胸の内に後悔を燻らせたまま、傘もささずに歩いて…]]></description>
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            <title><![CDATA[眠前日記0310]]></title>
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            <pubDate>Sun, 10 Mar 2024 15:19:11 GMT</pubDate>
            <description><![CDATA[最近、やけに人の死を身近に感じる気がする。鳥山明先生だったりTARAKOさんだったり。
今日はうちの入居者様が、搬送先の病院で亡くなられたと聞いた。昨日の昼に様子がおかしくて119・救急搬送され、一夜明けた今日の昼ごろ、亡くなったという。彼女はまだ60代だったと思うけれど、対岸の火事ではないと思い知った。しかし、あまりにも早すぎる。父の死期が近いのもあって、正直精神的に参りそう。
誰かが生涯を終え…]]></description>
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            <title><![CDATA[眠前日記0309]]></title>
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            <pubDate>Sat, 09 Mar 2024 14:38:13 GMT</pubDate>
            <description><![CDATA[昨日は全く寝付けなかった。多分夕刻に飲んだダッチコーヒーが悪い方に作用していたのだと思う。
横になっても寝付けず、利尿作用のせいか何回もトイレに行き、翌日の予定について考えていた。そんなことをしていたら、深夜4時を過ぎてしまっていて、そこでようやく寝付いた。
浅倉、一刻も早くカフェインをやめるべきかも知れない。デカフェのコーヒー豆をポチろう。
P.S. 夕食にかきめしを食べた。好きなものと好きなも…]]></description>
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            <title><![CDATA[眠前日記0308]]></title>
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            <pubDate>Fri, 08 Mar 2024 14:49:56 GMT</pubDate>
            <description><![CDATA[有意義な1日だった。
朝活と称してコーヒーを飲み、家中を掃除した。やはり掃除をすると気分が良い。
昨日の夕食の余り(野菜炒め)をご飯にのっけて、丼にして食べていたら、仕事のはずの弟が帰ってきた。どうやら昼までで上がってよかったらしい。イオンに行きたいから一緒に行こうと誘われ、正直気乗りはしなかったものの、この手の誘いは大体断れないので渋々付き合った。
イオン内の文具屋に入ると、システム手帳コーナー…]]></description>
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