自分が若くないことにがっかりしているようでそんなことはないと思っていたし若い頃に戻りたいかと問われたら戻りたくないけど自分がもう若くはないことは事実で眩しさや行動力や感覚は過ぎたものなんだなーとがっかりというかさみしさなんだろうか44になって独身で、子供もいない子供を作る機能を有していた体なのに使わなかったな〜...別にいいけど...ていう気持ちに似ている若さを過ぎたおかげでようやく得たものもあってそこを観察せずに結局はうねうねぐだぐだとかつて持っていたものに未練たらしく思いを馳せてるだけ私が落ち込もうと元気だろうと今も過ぎていく