今死んでも後悔しないか、という問いに答えるならば病気や障壁なんてクソ喰らえで無理でも挑まなくてはいけない。そんなことを考えつつ薬は増えるし、しんどい。弱音くらいはかせてほしい。自分の中で弱音を吐く許可なんていらないのに、好きにすればいいのに囚われている。先日、私の過去を家族に話したが洗脳じゃんとの返答。私そこまでと思っていなかったな。乗り越えられない自分がみじめで認められなくてしんどい、ただそれだけで。未来を充実させることでしか好転することは難しそうで、それにはリスクももちろんかかってくる。私を取り戻すには少なくて5年程度、長くて25年くらいの長期的な計画が必要になってくる。途中で死ぬなりまた入院するなりリスクはある。でも日ごろできることは全力でやっているつもり。