ずーーっと元気ない。無気力というか、ゆるやかにずっと自分の中の空気が重い。唯一こういう面を見せられる友人とお昼に行って色々奔放に一方的に話して聞いてもらったけど、気は晴れなかった。でも優しい友人には本当に感謝。本当に、１人でもこういう面を開示できる相手が大学でできて良かった。
大学１、２年の私はこういう感じで割とずっと落ち込んでて、それがたまたまこの１年半くらい？自分でもびっくりするくらい凪いでいて、だから本来の自分ってこっちだよなって思ったり。落ち込んでる自分の方がデフォルトの状態で、ここ１年半がイレギュラーだっただけのこと。元に戻っただけ。
１年半元気だったから、こうなったときの対処の仕方を完全に忘れてしまった。あの頃はずっとこんな地獄みたいな気持ちで生きてたのかな。ブランクを経て対処法がわからなくなったし、我慢強さも考える力も消失してる。あの頃の自分のことを完全に忘れて楽しく生きていた。ああ文章も下手だ。うまく論理だてて文章を書くことができない。今日は。もうだめかもしれない。
ひと月前はあんなに毎日忙しなく過ごしていて、卒業までに会いたい人もたくさんいて、時間が足りない！って感じで走っていたのに。今は会いたい人も食べたいものも行きたい場所もあんまり思いつかない。つらいっていうか、だるいっていうか、適切な言葉が全然思いつかないな。