引っ越したくない
彼氏が栃木に住んでいて、彼の異動願いが通らないので引っ越さねばならない。
色んな選択肢を失う恐怖。勉強会に行く/行かない、会社に行く/行かない、病院選び。あらゆる自由を失ってしまう。はたして、家族ってそんなに犠牲を払ってまで得なくてはいけないものだったっけ？身内の誰からも祝福されないことをどうして？
出産したいのか、したくないのか、できるのか、できないのか
私の人生一つだけ考えたら絶対出産したくない。あらゆる持病が影響してきて命がけなので。それになんで私だけ産休取って現場からの信用毀損しなきゃいけないの？
でもそうしたら義両親になる人たちは一生私のことを認めないだろう。幼馴染の両親だ、昔から知っている。そんな人たちに拒絶され続けるのはつらい。彼氏は激務なので私と保育園(将来的には学校)と手分けして育児しなければならない。呼び出しもあるだろうし、私だけ仕事が余計に不安定になる。私だけベーコンを提供し続ける。
そもそも35歳って子供産めるの？お金は？病気になった失敗人生の母親から生まれてきた子供って幸せになれるの？産まなくていいよね。義両親になる人たちから一生彼氏と結婚したこと恨まれ憎まれ疎まれ続けるだろうけど、生まれてくる子供が絶対不幸になること考えたらしょうがないよね。
仕事を変えたくない
ここには好きなプロダクトと好きな人たちがいる。でも泣いても笑っても3月からは新しい現場でもろもろのキャッチアップをしなければならない。3年経って技術的トレンドと私、何が変わったんだろうか。本当にバリューを提供できる？いっぱい本買ったけど仕事に活かせてる？
今の現場来る前の7年間、まだ今より若かったからか健康だったからか知らないけど、どんな言語でもどんなフレームワークでもキャッチアップしてきた。今もまだできるんだろうか。新しいお客様とちゃんとコミュニケーションとれるかな。
体調が悪い
逃げられないストレスが押し寄せてきて体調が悪い。血圧、心拍数、睡眠、体重、HbA1c、全部悪化した。体がもう生きていたくないってうたっている。ごめんね、死ぬのも大変なんだ。だから薬を飲みながらごまかしながら生きてる。しんどい。人と話すと涙がぼろぼろ出てくる。自分を助けられるのは自分だけ。誰にも心の底からは頼れない。生活保護を受けたら全部投げ出すことになる。本当は1年くらい休んで丁寧な生活をして自分の健康とまっすぐ向き合ってうまい落としどころを見つけたい。