恋人ができて1.5ヶ月ほど経った。
以前の恋人は友人だった期間が一年半ほどあって、お互いを一番だと約束するための契約としてお付き合いが始まった。今の恋人とは付き合った経緯も複雑だし、お互いに友愛と恋愛の区別も一番かどうかも区別がついてないままにお付き合いが始まった。だから参照できるものがなくて、手探りで迷いながら進んでいる状態。
彼は、精神疾患を抱えてておそらく境界性パーソナリティ障害も抱えてて発達障害もグレーで相当付き合うのは大変だろうことが予想される私と、恋人として付き合っていくという選択をとった。鬱の治療には時間がかかること、認知の歪みを正すのは簡単じゃないことを分かったうえで、「付き合ってみる？」と言ってくれた。
私が前に進むのに、あなたの力が必要かもしれないと思った、と私は言った。たくさん考えた上で、受け入れてくれた。そうして恋人になって、一か月と半月過ごして、改めて恋人と自分について考えてみる。
愛とは普遍的なものであり、そこらへんに転がっている、ありきたりなものだと私は思う。道端に咲く花が踏まれることなく咲ききりますようにと願ったり、すれ違った子どもが健やかに育ちますようにと祈ったり、そういうささやかな感情だって愛だから、愛は普遍的だと思う。重たいものでもなんでもない、もっと軽やかで、風、空気、空みたいにいつもそこにあるものだと思う。
彼は私のことを恋愛的に好いているかというと、私の実感としてはあまり該当しないかな、と思う。恋とは盲目的な高評価であり、一挙一動がたまらなく愛おしく、高評価せざるを得ないような、もっと苛烈な熱情、激しい感情の昂りだと思うから。彼が私にそれを抱いているかというとそうではないと思う。もっとゆったりとしていて、それでいてずっしりと質量のある感情。それは多分、愛だと思う。友情ともいえるし、友情よりももうちょっと濃い、うん、やっぱり愛だと思う。
では私はどうかといえば、彼を盲目的なまでに高評価しているかといえばそうではないし、かと言って低評価しているかといえば全然そうではないし、恋と言うにはまだ淡いけれど、友情と言うには熱情が強すぎるかな、と思う。グラデーション上の微妙な位置。
小指の先でも触れていたいと思うし、何もかももうめちゃくちゃだとも思うし、好きで仕方ないとも思うし、あなたでなくちゃだめ、とも思う、時もある。
ちなみにこれは工藤静香から引用。ここまで読んでしまった人は曲を聞いてください。
恋かどうかはよく分からないし、多分彼も恋かどうか分かっていないし、だけどお互いに大好きだと思っていて、会いたいと思っていて、触れていて安心するならそれで交際関係は成立しているのだと思う。
前の恋人とは五年半続いてしまったのでたった一か月続いたくらいでは実感もあまり湧かないけど、聞くところによると三年も続けば長い方らしいので、一か月でもすごいことなのだ、貴重なことなのだと最近はじわじわ実感が湧いてきている。
あと前の恋人と比較するのよくないね。やめる。
彼に触れていたいと思うのは、私が孤独で愛着障害で鬱病患者だからなのか、彼に恋しているからなのか、分かるのは鬱が良くなってからだと思う。鬱がよくなったあとになって、もう誰のことも必要としないで生きていけるようになってしまったらと思うと怖い。彼を必要だと感じる気持ちが、彼を恋しく思う気持ちが、病気のせいでしかなかったと判明するのが怖い。彼に抱きしめてもらって得られる安心感が、あの多幸感が、なんでもないことになってしまうのが怖い。
ずっと鬱だから鬱じゃなくなったらどうなるのか分からなくて怖い。
幸せになれるんだろうか。死にたいと思いながら頑張って生きてきた私が死にたくなくなる日が来るんだろうか。彼が寝る間際に死にたくないと泣き言を言うのに、私は死にたいと言って、こんな悲しいことがあるかと静かに泣いた。私はこんなにも死にたいのに、彼は死にたくないと泣きそうな声で言う。辛かった、同じ気持ちじゃないことも、彼が死にたくないなんて切ないことを寝る間際に零すことも、何もかもがなんだか悲しくて辛かった。
鬱が治ってもっと楽に生きられるようになって、彼と幸せに暮らしたいなと思う反面、30歳を目指して鬱の治療頑張りましょうなんて言われてしまって、20代ずっとつらいのかなと悲観してしまう自分もいるし、30歳まで彼がそばにいてくれるのか、全然自信がなくて不安だ。彼が音を上げるんじゃないかとも思うし、自分が頑張りきれるだろうかとも思う。
今日もまた薬が増えた。辛いと言うとすぐ薬が増える。効いてる……んだと思う。多分。頓服以外の効き目がよく分からない。風呂には依然として入れてないし、食事もがんばって2食食べられるかどうか。身体を起こしているのがつらいし、寝てばかりで体力もない。出かけると疲れて反動で寝てしまう。
ちゃんと前に進んでるんだろうか。ゴールが見えない。前に進んでるのか後ろに進んでるのかも分からない。右に逸れてるかもしれないし、同じところをぐるぐると回り続けているかもしれない。それが分からないのが怖い。
彼は私のことを無条件に甘やかしたりしないから、間違っていたらきっと指摘してくれるから、私が同じところをずっとぐるぐる回っていたら指摘してくれるはずだから、だから大丈夫、大丈夫、って、
もっとお金に余裕があればカウンセリングやトラウマ治療、認知行動療法とか、色々できただろうに、鬱だからお金がないというジレンマ。
休職して半月と一週間くらいだけど、休めているのかどうかは正直なところよく分からない。なんだかんだ予定があって色々してて、何もしないができてないからかも。
彼氏とただ何もしないでごろごろしていたいな、ずっと。彼氏はボドゲしたいんだろうが…………いや私もやりたいんだけど。体力がなくていっぱいできない。
日記を書いてると必ず泣いてしまうのは、自己開示に痛みが伴うからだろうか。それとも何かトラウマでもつついてるのかな。不安でいっぱいになるからかな。不安でいっぱいのときに日記書いてるからかな。明け方に日記なんか書くな。
未来のことが何もかも不安だ。不安でいっぱいだ。怖い。でも前に進むと決めたから頑張らないと。人間的成長を諦めない！
一人暮らしもあと一か月で一年記念になる。ここまでよくがんばったと思う。
とりあえず実家に帰って病状が悪化しないことを祈りつつこの日記はここらへんで終わりにしておこう。
早く真人間になりたい