去年の今頃は強くて硬い不安の中にいて、この先どうしていけばいいか分からない、本当に真っ暗な中にいた。右に進んでも左に進んでも間違っているようで苦しかった。このまま死ねたらと何度も思った。新年だとかそういったことは関係なしだった。
実家を出て、一人暮らしを始めて、愛と恋と友情の違いを一年中ずっと考えた。こうして新しい年になっても、まだ愛と恋と友情の違いをぱっと説明することはできない。
ただ、去年と大きく違うところは、説明できなくても構わないし、そもそも説明できてしまえるものではないと理解しているところだ。人それぞれに愛も恋も友情も持っていて、自分が出せる正解は自分にとっての正解でしかなく、誰にも当てはめることのできない、ごく個人的な論なんだと分かっているところ。
普通になりたいと思っていたし、今でも誰かと違うことを言いたくない、それでいて自分の意見は押し込めたくない、自分と同じに「なってもらいたい」と思っている。正直精神的に成長できたかと言えばあまりできていないなと思う。それでも、自分がどこに立っているのか、足の裏が地面に触れているか、それくらいは分かる気がする。少しだけ。
今年が始まって、3月になれば今の職場で働きはじめて1年になる。雇用形態が半年で変わって、仕事の内容も大きく変わって、精神疾患のせいなのか物覚えも悪くなった。でも、いい上司に恵まれたのだから、できる範囲はがんばろうと思う。いつ辞めてもいいけど、何を言われても辞めなかったら勝ちみたいな、そういうこともちょっと思っている。嫌味な人に負けたくないし、何年も勤めていれば嫌でも仕事は覚えていくだろうし。
趣味の方も、義務感でもってやっていたことをやめて、自分が楽しいと思えることに注力していきたいなと思った。8時間働いていると時間が足りない。睡眠時間を削るような日が減ってきたら、余計に時間が足りないと感じるようになった。その分クオリティは上がっていると信じて眠ることにしているけど、やっぱり時間は大切だし貴重なのでもっと効率よく使いたい。
ご飯もいっぱい食べたいし、いっぱい寝たい。健康に生きて、仕事をして、趣味のことで楽しく過ごして、また仕事をがんばりたい。もっと普通に働きたい。障害者手帳はもらうつもりだけど、できれば健常者と同じように働きたい。
まあでもこれも少し差別の気持ちがあるので、変にプライド高くいないで、自分が受けられる助けはもらった方がいいと思うんですけどね
まあそこは追々考えるとして
去年も最推しくんが大好きな一年だった。うちよそを始めてから創作がもっと楽しくなった。定期的に書けるようになった。嬉しいから、今年もうちよそで遊びたい。
こうやって自分がどうしたいのか、どうありたいのか、きちんと自分の舵を自分できれるようにしていきたいなと思いました。
私が愛するあなたが愛する私を私が愛したい、ので
支えてくれる人、好きだと言ってくれる人、言葉にしなくても見つめてくれている人、時折私を思い出してくれる人、色々な人が私に色々な形の愛をくれていることをもっと実感したいです 自覚していたいです
未熟な私が私でいることを許してくれる人たちが、美味しくご飯を食べられますように