朝
昨日、Uと話したことが頭から離れず、でもいくら理解しようとしても、全く自分の中で納得できず、あそうか、Uは世界を自分の思う様にしたくて、八つ当たりをしてたんだ！と思うまでにかなり時間がかかった。なんだか、いくら話しかけても、全然違う意図で受け取られることの連続で、もう話してもしょうがないと思っているし、なんか伝えようともあんまりしなくなって、自分の中にモヤモヤだけが残った。仕事をする上では、自分の気持ちをわかってもらえた方がいいとは思っている。でもなんて言うんだろう、今のUは結構上から被せて物を言う状態で、ぼくはそんな人間が心底嫌いだった。関わりたくもなかった。しばらく黙って欲しかった。
昼
Uは個人的な仕事のために、外出した。相当気が楽になった、ような気がしたが大して変わらない。Uが居ても居なくても、大して自分の行動は変わらないと思っている。でもUはなんか自分がぼくに及ぼす影響を考えていて、それを聞いて？だし、気持ちが悪かったし、胸糞が悪かった。失礼だし生意気だし傲慢だし、殺してやろうかと思った。ただUが居ないと、自分がやろうと思ったことにすぐ取り掛かれてその点はよかった。ただ、和やかな雰囲気でコミュニケーションを取りながら、何か作業することがあればなぁと思うが、それも今は大して必要ないようだ。なんだか正直、めんどくさいなと思った。こいつと居ることも、こいつからお金をもらっていることも。もうUに対する怒りとか憤りとかを全部ぶつけてそいつを殺したかった。
夜
昼の仕事から帰り、母に当たった。もう無理かもとか言ってたら、頑張れとか言ってきたので、腹が立って黙れと言ったら本当に黙ったので、初めての状況で驚いた。母が違う人に見えた気がした。面白い時間だった。ぼくが何か言っても、母は聞いていない、何も反応をしない。初めての状況にソワソワしたが、ぼくはこれで良かった。夜の仕事でWに、昼の件で腹が立ってることを明かした。そしたらWがぼくに気を使い出して大変申し訳ない気持ちになった。腹が立っても言わない。と言ったら、怖い。と言われた。なんで怒ってるかわからないのって一番怖いからそれを味わせようとしてるのかもしれない。と言ったら余計に怯えていた。こういう話をすると、自分を見てる、知ってる人は怯える。こういう話をすると、自分を見てない、知らない人は気にも留めない。結局いつまで経っても、ぼくがそういう人にUのように自分を見ない人に、口を開くことはないのだ。あー愚痴ばっかり、イライラばっかり…。自分のペースを、できるだけ早く取り戻したいな。穏やかに生きたい。恐れながら、生きたくない。