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        <title>ひろ（る）ーむ - しずかなインターネット</title>
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        <description>ひろ（る）ーむ さんの記事一覧のRSSフィードです</description>
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            <title><![CDATA[2026/02/21 Sat.]]></title>
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            <pubDate>Sat, 21 Feb 2026 12:02:59 GMT</pubDate>
            <description><![CDATA[今週は、苦しかった。頑張りたいんだけど、前に進むことが怖くて苦しい時間だった。それでも、母や周りの人々のおかげで、少しだけ行動できたと思う。それによって少しずつ、ぼくの考えることも変わっていく。もしかしたらそれを、成長と呼んでもいいのかもしれない。ただぼくはいつまでたっても、成長という言葉が大嫌いだ。憎しみや妬みで支配されていた自分の心が、すこしずつ居場所を変えて、別の視点から同じものを見れるよう…]]></description>
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            <title><![CDATA[2026/02/07 Sat.]]></title>
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            <pubDate>Sat, 07 Feb 2026 03:15:49 GMT</pubDate>
            <description><![CDATA[仕事に関して振り返る
最初は違和感があったけど、仕事とプライベートは切り替えたい。
職場の人に、病気のことやセクシャリティの話はしたくない。
職場の人と友達になりたくない。休みの日に会いたくない。
家族以外に個人の連絡先（携帯番号）を教えたくない。
休みの日に、職場から連絡してほしくない。
自分の裁量で働きたい。自分のペースで働きたい。
自分が質問したことの意図をちゃんと受け取って安心させて欲しい…]]></description>
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            <title><![CDATA[2026/02/03 Tue.]]></title>
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            <pubDate>Tue, 03 Feb 2026 12:37:28 GMT</pubDate>
            <description><![CDATA[Tが沖縄に旅行に行っている。連絡したいけど、旅行を楽しんで欲しい気持ちもあって、連絡を数日我慢することを、なぜか自分に課している。明らかに自分は、恋をしている。Boyfriend2を、最終章まで見る。なんか、共感しすぎて泣く。自分も人間関係において不器用だなぁと思う。うまく伝えることが、人生通してできていけばいいなぁと思う。なんとなくだけど、「好き」という言葉が、相手を肯定し、自分の好感や興奮、悩…]]></description>
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            <title><![CDATA[2026/01/31 Sat.]]></title>
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            <pubDate>Fri, 30 Jan 2026 16:52:03 GMT</pubDate>
            <description><![CDATA[なんだか、特別理由もなく苦しい。毎日が、楽しくない。生きることが、つまらない。あー、しんどいな。心が、喜んでない。何かを学んだり、お金を稼いだり、お風呂を洗ったり、祖母の家を掃除したり。それらは、（やった方が）良いことなんだけど、なんだかそればっかりで、最近つまらない。生きる力を与えてくれるのは、それらではないのかもしれない。（やった方が）良いことをやらず、無駄にも思える時間を過ごすことを避けてい…]]></description>
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            <title><![CDATA[2026/01/24 Sat.]]></title>
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            <pubDate>Sat, 24 Jan 2026 13:49:35 GMT</pubDate>
            <description><![CDATA[T氏への手紙
なんだか、自分の気持ちがわからなくなって、いや、想いが溢れそうで、でも急に溢れたら怖いので、たけくんを驚かせてしまうかもしれないし、手紙を書いて、少しずつ、少しずつと思って、書いてみます。Tくんに会うことが、会いに行く予定があることが、ぼくはとても嬉しいです。ぼくの毎日が、前向きになります。この3年、あなたが居てくれて、総じてぼくは幸せでした。落ち込んでも、苦しくても、あなたのおかげ…]]></description>
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            <title><![CDATA[2026/01/23 Fri.]]></title>
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            <pubDate>Fri, 23 Jan 2026 06:22:41 GMT</pubDate>
            <description><![CDATA[わたしの頭の中
FP試験勉強
トートバッグ製作
Tシャツ製作
靴下製作
ガーゼハンカチ補充
祖母宅草抜き
Amazonで資材購入
Tと遊ぶ
料理
読書
体力づくり
お金を稼ぐ
将来のこと
仕事のこと]]></description>
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            <title><![CDATA[2026/01/20 Tue.]]></title>
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            <pubDate>Tue, 20 Jan 2026 15:16:35 GMT</pubDate>
            <description><![CDATA[なんか帰ってきてから、モヤモヤする気持ちがあって、ぼくはなんのために、Tに会いに行ったんだろうって。なんでなんだろう？って。その答えを自分の中に出そうとせず、相手に確認することで、安心しようとしていた自分がいた。なんだかそんな自分が情けなかった。意思がなく生きている自分が嫌になった。]]></description>
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            <title><![CDATA[2026/01/14 Wed.]]></title>
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            <pubDate>Wed, 14 Jan 2026 05:25:56 GMT</pubDate>
            <description><![CDATA[なんか、気分の波が穏やかで、自分にとってはいいことだと想うんだけど、この「なにもない」感覚が、少し虚しく感じる。変な気分。なかなか言葉にしにくい気分。次に何が出てくるか、少し怖さがある感覚。刺激や興奮や、楽しみや喜びや、そういうものを、感じたくなっているのかもしれない。そこには、危険が潜んでいる側面もあることを、わたしは知っておかなければならない？]]></description>
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            <title><![CDATA[2025/12/11 Thu. ただ、生きる。]]></title>
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            <pubDate>Thu, 11 Dec 2025 05:01:11 GMT</pubDate>
            <description><![CDATA[わたしは、頑張りすぎていたり、何か"自分"とズレたことをしていたりする時、イライラする。どこからともなく内側から、怒りが沸々と湧いてくる。だからわたしは、生き方を選ばなければならない。具体的に、強く、はっきりと。わたしは、わたしがわたしのままで、ただ生きることを、否定したくない。毎日は、なにげない所作の繰り返しかもしれない。それは時に、ただの面白くない作業になる日もあるだろう。それはきっと、その所…]]></description>
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            <title><![CDATA[2025/12/01 Mon. カウンセリング後]]></title>
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            <pubDate>Mon, 01 Dec 2025 02:52:44 GMT</pubDate>
            <description><![CDATA[自分の気持ち（やりたいこと）に従って動く。
何か言いたそうな人に、自分から近寄らない。自分から声をかけない。
相手が自分の思った反応じゃなかった時の捉え方。燃え尽き症候群にならないように注意する。捉え方を変える。距離をとって様子を見て、時間が経過するのを待つことも必要。
母に対しては、曖昧な部分は聞いてみる。確認する。はっきりさせる。怒ってもいい。しゃべるのがしんどいなら距離を取る。時間を置く。
…]]></description>
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            <title><![CDATA[2025/11/11 Tue.]]></title>
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            <pubDate>Tue, 11 Nov 2025 15:16:19 GMT</pubDate>
            <description><![CDATA[寝る前のホットカルピスは至福。]]></description>
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            <title><![CDATA[2025/11/02 Sun.]]></title>
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            <pubDate>Sun, 02 Nov 2025 14:15:40 GMT</pubDate>
            <description><![CDATA[寒いからか、昨晩早めに眠りについたからか、早朝に目が覚める。妙に、やけに目が冴えている。朝の自分の状態の不安定さは、本当にいつも、戸惑う。わたしはみんなのように、朝起きて会社に向かうなど、出来ないだろうなという想いがますます強くなっていく感覚がある。ただそれは、自分や誰かに否定される瞬間が少ないだけであって、過酷な環境に置かれた瞬間、わたしの感覚は、一気に麻痺してゆくのだろう。過酷な環境よりも、優…]]></description>
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            <title><![CDATA[2025/10/25 Sat.]]></title>
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            <pubDate>Fri, 24 Oct 2025 23:07:09 GMT</pubDate>
            <description><![CDATA[昨晩、職場の人と焼肉に行く。その内容を振り返っている。ぼくはその会に、行くべきだったのか、行かぬべきだったのか。行きたかったのか、行きたくなかったのか。ぼくも含めて、3人で行った。1人はぼくが嫌いな人で、職場の上司。正直一緒に行きたいとは全く思わない人だった。もう一人は、職場にいる同い年の人。基本的に職場で一緒に仕事をすることはこれまでなかったが、同い年だし、なんとなく意識している自分がいて、話し…]]></description>
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            <title><![CDATA[2025/09/30 Tue.]]></title>
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            <pubDate>Tue, 30 Sep 2025 15:36:48 GMT</pubDate>
            <description><![CDATA[今月も終わる。最近はもっぱら、筋トレと瞑想、革小物作りや布小物作りについて考えている。今日も革小物の作業を進めるために手を動かした。作業をやった後の、なんとも言えない気だるい感覚を今味わっているところ。膝の調子が悪く、昨日の仕事も、全然やる気になれなかったがなんとかやりきった。周りの人を見ていると、謙虚でいようとより思う。そして、トラベラーズの最終回を見ていて、ぼくやっぱり「優しい人間になりたい。…]]></description>
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            <title><![CDATA[2025/09/11 Thu.]]></title>
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            <pubDate>Thu, 11 Sep 2025 06:59:03 GMT</pubDate>
            <description><![CDATA[なんだかいつの間にか、体の中の黒い苦しみみたいなものが、最近消えていることに気づいた。時間薬、なのだろうか？ただ、あの時の苦しみは、最近もフラッシュバックしてくる瞬間はある。ただ、その時間もだいぶ少なくなってきていると思う。でもなんだか、たまに嫌になるんだよな。誰かを考えて嫉妬や怒りを思い出したりとか。それを伝えられない自分に対するふがいなさとか。もう嫌なんだよ。ぼくは、自分の気持ちをスッキリ伝え…]]></description>
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            <title><![CDATA[2025/09/09 Tue.]]></title>
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            <pubDate>Tue, 09 Sep 2025 16:03:17 GMT</pubDate>
            <description><![CDATA[ぼくにとっての、世界でしかない。それはぼくにとって必ず、かけがえのないもの。それを、感じようとしない人を、ぼくが嫌いになるのは当然のこと。誰かの世界を否定すること、誰かの世界を踏み躙ること。本当は、そうはなりたくない。ただぼくも、その世界に流れる水を汲み取って、掬い取ることが、出来ていないのだろうな。それが悲しいし、情けないし、腹立たしい。過去の場所を思い、SNSを通してその場所が動く様子を眺めて…]]></description>
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            <title><![CDATA[2025/09/01 Mon. カウンセリング後]]></title>
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            <pubDate>Tue, 02 Sep 2025 17:46:51 GMT</pubDate>
            <description><![CDATA[苦手な人を押し返す方法を知る。
伝えたいことを伝えて、その後のショックを和らげられる？
怒りがMAXになって伝えるのではなく、その前に流すことはできる？
コップがいっぱいになる前に、怒りに気づくことはできる？
疑問を解決するという方法で、怒りを流す（緩和する）ことができる。
自信がない部分があるし、他人を信頼しない部分もあるので、そうなった時に、誰にも頼ることができず、詰む。
「なんでも言っていい…]]></description>
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            <title><![CDATA[2025/08/22 Fri.]]></title>
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            <pubDate>Fri, 22 Aug 2025 14:02:07 GMT</pubDate>
            <description><![CDATA[少し時間が経てば、その物事や人や、出来事から離れられて、簡単にわかることがある。ぼくは、どうでもいいことを考えていたな...。もちろん過去のぼくにとっては、どうでもよくなかったわけだけど...。自分の思考や感情と、距離をとる練習をしている。なかなか、上達しているという感覚は薄い。ただ、感覚的にそれが良いことだと思いながら、やり続けている。少し、物語のような、そういうものが書きたいと思う気持ちがある…]]></description>
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            <title><![CDATA[2025/08/11 Mon.]]></title>
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            <pubDate>Mon, 11 Aug 2025 12:13:23 GMT</pubDate>
            <description><![CDATA[いくら努力しても、いくら瞑想をして心を整えようとしても、整ったと思ったら、それをくつがえす、心を大きく揺さぶる出来事が起こる。そんなとき、人生が嫌になる。いつぼくの努力は、報われているのだろうかと疑問を持つ。自分ばっかり、辛い感情を味わっているように感じる。そう感じる自分のとことんネガティブなところが、自分自身嫌いだったりする。体にも、心にも、いつのまにか痛みを抱えている。]]></description>
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            <title><![CDATA[2025/07/22 Tue.]]></title>
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            <pubDate>Tue, 22 Jul 2025 04:44:36 GMT</pubDate>
            <description><![CDATA[毎日毎日淡々と過ごしている。SNSを見ないようにしても、自分の中に残っている感情と向き合うことになる。瞑想をして、手放すように努力する。スマホを見ることは、そういうものから逃れられる方法だったのかもしれない。それをすればするほど、きっとなにも変わらない。きっとなにも解決しない。]]></description>
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            <title><![CDATA[2025/07/08 Tue. カウンセリング宿題]]></title>
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            <pubDate>Tue, 08 Jul 2025 09:13:37 GMT</pubDate>
            <description><![CDATA[6月23日（月）にカウンセリングを受ける。
先生に言われた、考えてみてという事柄について考えてまとめてみる。
大好きから大嫌いに変わることに困惑する自分
その人を大好きなのはなぜなのか？
何らかの言葉や態度によって、褒めてくれたり、取り上げてくれたり、肯定してくれたりしたことで、下記のような気持ちになって、好きになっていった。
「 こんな自分でもいいんだ。」
「 自分（の才能）を見つけてくれた。」…]]></description>
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            <title><![CDATA[2025/06/21 Sat.]]></title>
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            <pubDate>Sat, 21 Jun 2025 05:32:55 GMT</pubDate>
            <description><![CDATA[週末大阪で楽しんだ疲れが出ている今週。ずっと、涼しいを通り越して寒い部屋で横になっていた。寒くなって、冷房の温度を1度上げて、暑くなって冷房の温度を1度下げて...。その繰り返しにうんざりしていた。でもできるだけ快適に過ごしたい。その気持ちで動いていた。最近あまり人と会話しておらず、なかなか言葉が出てこない。そうだよね...。顔の筋肉が固まっている気分...。あーしんど...。]]></description>
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            <title><![CDATA[2025/06/04 Wed.]]></title>
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            <pubDate>Wed, 04 Jun 2025 08:20:29 GMT</pubDate>
            <description><![CDATA[「書く」ということよりも、「ただ生きる」「やり過ごす」「感じる」ということが今の自分にとって、とても大事になってきている。というか、どうしようもなく気持ちを吐き出していたこの場や、あるブログサービスであったが、結局のところ自分は、人に見てもらって、それを認めてほしかったり、受け入れてほしかったりしたんだと思う。それを他人ではなく、自分自身で受け入れられてきたのかもしれない。ただじっとするということ…]]></description>
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            <title><![CDATA[2025/05/30 Fri.]]></title>
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            <pubDate>Fri, 30 May 2025 09:52:30 GMT</pubDate>
            <description><![CDATA[わたしは、 この2週間で何か変わっただろうか？ 2週間前に、瞑想を始める。 瞑想というものが何か、 あまりわからなかった。 これまで断片的に触れることはあったが、 よくわからなかった。 だが、その瞑想誘導をする映像は、 なんだか信頼できる気がした。 今まで疑ってきて、 なんだか瞑想に申し訳ない。 瞑想は、日々の練習なんだと知った。 これまでわたしが、 バレーボールに日々取り組んだこと、 それと同じ…]]></description>
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