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        <title>hirou - しずかなインターネット</title>
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        <description>hirou さんの記事一覧のRSSフィードです</description>
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            <title>hirou - しずかなインターネット</title>
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        <copyright>© @hirou</copyright>
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            <title><![CDATA[私の存在感は世界的に見ても薄すぎる]]></title>
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            <pubDate>Mon, 23 Feb 2026 13:39:39 GMT</pubDate>
            <description><![CDATA[世界の中でも、私の存在感って薄いなと思った。
みんな、街のどこかにその人の痕跡がある。
行きつけの店、顔見知りの店主、お気に入りの雑貨屋。
街のどこかに仕事でも、友達でも、家族でもない人との関係が一定にある。
私には無いなぁと思った。
チェーン店で済ませてしまう、めんどくさくて家に閉じこもる、「あ、なんか覚えられてるかも」と思うと気まずくて行けなくなる。話かけられても素の自分とかじゃなくて「店員へ…]]></description>
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            <title><![CDATA[2025.7.5]]></title>
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            <pubDate>Sat, 05 Jul 2025 04:41:33 GMT</pubDate>
            <description><![CDATA[日本が滅亡するとか笑
そんな気持ちでいたんだけど、なんかまじで滅んだら後悔しか無くね？と気づいた。
まだ話題のコメダのナン食べてないし。ずっと食べたかった31の毒々しい色のアイス食べてないし。もう1回あの美味しいと思ったお店に行きたいし。どうせ死ぬならこんな薄汚い部屋じゃなくて綺麗な青空の元の方がいいし。
なんかいざ｢終末｣を意識してみると、意外と私、やりたいことあったんだなーって。
食べることし…]]></description>
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            <title><![CDATA[SNS断ちは生活改善にはならなかった]]></title>
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            <pubDate>Wed, 12 Mar 2025 15:27:27 GMT</pubDate>
            <description><![CDATA[SNSに人生を取られているような感覚があるくらい、ずっと見てしまう。
それが嫌で、1時間だけって制限をつけた。意外とこれだけで無駄にずっと見ることが減った。
ただ、すっごい病むようになってしまった。多分暇だからなんだと思う。そして何もやる気がないからだと思う。SNSをしないで空いた時間に、新しく生産性の高いものをしたらいいと思うし、これをやろうっても思ってる。
でもどうしてもだるくてだるくて、 
…]]></description>
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            <title><![CDATA[人生のエンドロールはきっと短い]]></title>
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            <pubDate>Wed, 06 Nov 2024 13:49:47 GMT</pubDate>
            <description><![CDATA[ジャンジャン♩という音楽と共に人生という舞台の幕が降りればいいのに。そしてあとはぼんやりと誰の目にも止まらず生きていけたらいいのに。何度もそう思う。
しかしそんな事は不可能なので結局は｢死にたい｣という一言になってしまう。
朝起きて、仕事に行き、帰宅して2、3時間の余暇を楽しむ。そして寝て起きてまた仕事に行く。一日の中で私が私でいられるのは2、3時間だけ。生きてるのはその2、3時間だけ。
ほぼ、死…]]></description>
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            <title><![CDATA[暮らすって何？]]></title>
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            <pubDate>Wed, 06 Nov 2024 13:47:33 GMT</pubDate>
            <description><![CDATA[ただただ平和に｢暮らし｣たいだけ。
ようやく心穏やか(過去に比べて)生きていける環境になった。でも私の理想の｢暮らし｣ではない。
明らかに自分で選択をすることが減った＆時間が無くなってしまって、本当にただ生きているだけになってしまった。
よく職場と家の往復と言うけど、私の感覚は職場と布団の往復だ。
暮らしたい。季節を感じて、それに合わせて何かして。嫌になったらテンションの上がること考えて実行したい…]]></description>
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            <title><![CDATA[私の輪郭を引き直す]]></title>
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            <pubDate>Thu, 03 Oct 2024 15:41:54 GMT</pubDate>
            <description><![CDATA[トラウマというものが日々私を生きづらくさせているので、何とかしようとカウンセリングに行く事を決めた。
お金のあれこれを考えると行くのはもう少し先になりそう。早く行って少しでも生きづらさを解消したい。
生きづらさの始まりは始まりは小一。そこからずっと高校まで数年ずつ虐められて新たなトラウマを作る。大学で少しはマシになりつつも無意識にトラウマの反動が出ており、過重労働が当たり前自己犠牲待ったなし、それ…]]></description>
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            <title><![CDATA[セルフケア入門]]></title>
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            <pubDate>Sat, 21 Sep 2024 16:11:17 GMT</pubDate>
            <description><![CDATA[結局自分を大事にできるのは、自分しかいないんだよ、と。
今全てにムシャクシャしている。色んなことが思い通りに一気に解決できないから。
年齢とともに隠しきれなくなってきた肌の汚さ、いつまで経って垢抜けない見た目。永遠に小汚い、オシャレとは程遠い部屋。丈の合わないカーテン。季節でしか変化しない服。帰宅後の無意味なスマホいじりと夜更かし。欲しいけど買わないもの、不快だけど我慢していること。
全部全部、自…]]></description>
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            <title><![CDATA[人生を進めるという決意]]></title>
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            <pubDate>Sun, 31 Dec 2023 11:53:44 GMT</pubDate>
            <description><![CDATA[ぼんやりと生きてきた。
生きてきた、というよりはただ死ぬのを先延ばしにしてきたような。ふ、と気づくと周りはみんな、自分を大事にして人生を進めながら生きていた。
それなのに私としたら。染めてない、アレンジも巻きもしない適当な髪。安い服を無難にしか着ない。人の半分の時間で終えるメイク。どう付けていいのかわからないアクセサリーたち。言えないわがまま。できる気配すらないパートナー。止まることの無い自責。
…]]></description>
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            <title><![CDATA[つかもうとしないとつかめない]]></title>
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            <pubDate>Sat, 23 Dec 2023 13:35:23 GMT</pubDate>
            <description><![CDATA[「自分の幸せを願っていいんですよ」「おめでとう！これでようやく幸せを掴めるね！」
疑問しか浮かばなかった。え、私この選択でそんなに幸せになれるの？まじ？
幸せになるぞ！という強い意志を持って、選択をしないと、本当に幸せにならないんだと思う。
私はきっと無意識に｢ギリ耐えられる不幸｣へと向かっている。きっと辛いだろうなぁ、でも昔もそんなことあったし、メンタル崩してはいたけどうつ状態程度で、鬱病になる…]]></description>
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            <title><![CDATA[どこの幸せに向かって走ればいいか、わからない]]></title>
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            <pubDate>Sat, 16 Dec 2023 13:47:40 GMT</pubDate>
            <description><![CDATA[｢私たち幸せになろうね！｣と言われる度に｢私が勝手に幸せじゃないと決めつけられてる｣ことが引っかかった。全然悪意がない言葉なのは知っている。むしろ相手の幸せ願ってますよ！ということでもあるのに。
胸を張って幸せだ！とは言えない。逆に不幸すぎる！！と騒ぐほどでもない。幸せがどういう状態なのかもよくわからない。
｢幸せになりたいよ！！！｣と叫べる人が羨ましい。なりたくないわけじゃないけど、なんだか｢な…]]></description>
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            <title><![CDATA[どの仕事も大変だよね、と言われて死にたくなる]]></title>
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            <pubDate>Sat, 09 Dec 2023 14:29:53 GMT</pubDate>
            <description><![CDATA[無意識に、あえて嫌だった環境を再現して｢今度は上手く乗り切りますから！｣と思っていた。
色んな求人を見たけど、安心感を抱くのはそういう環境だった。｢この苦しさは見知ってるぞ！｣っていう。｢これならギリ耐えられるでしょう｣っていう。何故か自分が苦しくなる前提で物事を決めていく。
｢大変じゃない仕事なんてないよ｣と人は言うけれど。その｢大変｣は私の想像する｢大変｣なのか？未だに夢に出てきて苦しめてくる…]]></description>
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            <title><![CDATA[自己管理]]></title>
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            <pubDate>Wed, 22 Nov 2023 14:49:33 GMT</pubDate>
            <description><![CDATA[メンタルが弱くて不安で落ち込んで……を繰り返してはいるものの、これは子供の頃から幾度となくやってきたことなので、本当にやばい所まではいかない。
やりたくなくて死にたくて仕方なくて、でも元気で。みんなは同じく病んでどんどん体調悪くして倒れていく。それが羨ましくて｢なんでもっとメンタルを追い込まないんだ！倒れるまでやらないのは甘えだ！｣という謎のセルフDVを続けた。
結局は｢大したこと無い事を大袈裟に…]]></description>
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            <title><![CDATA[結局人生神頼み]]></title>
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            <pubDate>Sun, 19 Nov 2023 14:48:55 GMT</pubDate>
            <description><![CDATA[生きてる限りつきまとう不安。毎日毎日不確定なことを悪い方向に捉えては不安で仕方なくなる。
転職という人生でも数回しかないであろう大きな決断をした。不安である。
いじめられたら…仕事ができなかったら…通うのが辛くなってしまったら…。
不安で不安でたまらなくなる。今すぐ逃げてしまいたい。私じゃない誰かにこの人生を譲りたい。息苦しくて死にそう、でも朝普通に目覚めてしまい、結局人生は続いていく。
本当に不…]]></description>
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            <title><![CDATA[おひとり様ですか？]]></title>
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            <pubDate>Thu, 16 Nov 2023 15:46:14 GMT</pubDate>
            <description><![CDATA[｢こちらのお席へどうぞ｣
そう言われ、案内されたのは2人がけの席だった。
平日、ランチタイムにはやや遅い時間に1人で某イタリアンファミレスに入る。
店内はガラガラで、どこに私が座ろうと何も問題のなさそうな中、端っこの椅子が2つだけ置かれた席に座わった。どうせなら4人がけのボックス席でゆうゆうとしていたかったが、案内されたのであれば仕方ない。大きめの鞄を向かいの席に置き、メニューを広げる。
サラダ、…]]></description>
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