推しを推しているのがつらくなった。連日配信をリアタイしきれないどころかアーカイブすら追いきれないほど配信をしていて、完璧主義でめんどくさい性格をしている自分がすべてを追えないことにストレスを感じていることに気づいた。別に追おうと思えば追えないことはなかったが未成年で親の保護下にあるため、健康上よくないと夜にはネット環境を管理され使えなくされた。
どちらかと言えばこっちのが理由かも。未だに親に管理されるほど信用されてないんだなーって思ってよく病んでた。それがしんどくてもういいやって、毎回こうやって親を試すようなことばっかりしちゃう。諦めたふりで手に入らなそうなもの、親がくれなそうなものをチラチラ見て試しちゃう。小学生のときからずっと同じことしてる。あの時はスマホがずっと欲しかった。
私が何を言おうと絶対に小学生のうちにスマホくれなかったのに、弟には簡単にあげちゃうんだなー。ほんとくそ。こういうことされるたびに死んでやろうかと毎回思ってる。絶対に今の弟と当時の私を比べても私のがよっぽど信用してスマホ預けれるでしょ。あいつ絶対スマホ遊びに持って行って忘れて置いて帰ってきたり、lineで友達とトラブったりするだろ。私には中3でやっとくれたかと思えば契約してないから外で使えなかったりしたのに。制限だってあほほど掛けられて10時にネット繋がんなくなるとかじゃなくてそもそも回収とかだったのに。なんであいつだけ何でもかんでも許されてんだよまじでごみくそが。早く死にたい疲れた。
あんときスマホ欲しいって言ったのは認めて欲しいって意味だったのに。年齢だけ上がって当時から何一つとして変わってない状態の私にくれるくらいだったらこじれる前の当時によこせよ。何度何を言っても○○したらあげるとか条件つけられて、そのままの自分認めてもらえないって思いこんで。今そのままで認めて欲しくて親がやって欲しいであろうことが全部したくない。てかそれをしてみとめられるのが怖い。何もしないでいる私はどうやっても認めてもらえない？何もしないでいる自分やっぱ生きてる価値ない？？？？唯一ただそのままで無条件にあいｓてくれるのがおやだとおもったんだけど。
幼稚園のころ行きたくないって言ってのは純粋に知らない人が嫌だったからだけど小学校入ってからのは安全基地なかったからだろ。愛着もまともに結べてなくて、親に自分を肯定されて認められた経験が無いのに自己肯定感や自主性求めんなよ。何言っても学校休ましてもらえなかったから小学校高学年のころには、休ましてって親を試すために毎日言ってたよ。
スマホも学校休むのも欲しいものもやたらねだるのもスキンシップも全部試すために言ってたのに、その全部に期待してたような回答もらえなくてやっぱり死にたいなってずっと思ってたよ。
今更学校休ませんなよ。仮病で休めたりしないかなってほぼ期待せずに今まで毎日学校が嫌でお腹痛かったけど改めてお腹痛いって言ってみたらあっさり休ませやがって。こんな簡単に休ませてくれるんならなんでもっと早くにしてくれなかったん？？？？？
休ませても結局何もしなくてもここにいていいんだっていうのが欲しかったのに、休むんなら家事しろって言われて。黙って学校行けみたいな雰囲気もださずに好きにさしてくれてたら、別に本気で学校が嫌いなわけじゃなかったからまた行きたいって思ったかもしれないのに。
被害者面しかしてないけど自覚あるんだったらどうにかしろって思うじゃん？結局今はスマホの夜の使用制限で許してもらえないかなって試すのやめられないし、これやめるために必要な愛着の形成し直しならびに安全基地の形成って親か心理士か医者に頼らなきゃないんよね。親には言えるわけないし、病院は言ったらまた入院か定期的に通院になるかもだし絶対嫌。
でもこれどうにかしない限り家出るまでずっと親試すようなことして分かってもらえなくて、なんで何もしないくせにこっちに対しての要求だけしてんのってなるし。家出たところでどうせ新しくなった人間関係で同じこと繰り返すだけ。
もうつんだわなにこのくそげー。
どうにかするつもりならごちゃごちゃ言ってないで多少不都合あろうが誰か頼れって話なんだけど。もうどうにかするよりデータリセット掛けた方が早い。
あきたあああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ