いやー卒業……卒業っすわ。
自由登校中盤辺りから「もうちょっとで誕生日か〜やっと18なれるワ^^」の気持ちと「いや待て、誕生日終わったら後卒業するだけじゃね……」の気持ちとのぶつかり合いで「卒業したくね〜」と散々いってきましたが、卒業しちまいましたわ。実感今んとこ湧いてなかったりするけどね。
振り返ろうか、3年間。
1年生ね。小中の経験から自分で声掛けに行ってみたら嘘だろってくらい気が合う親友できちゃったよね。まさか3年間一緒のクラスとは思わなかったしね。あとずっと入りたかった演劇部入ったね。最初の舞台、衣装の靴忘れてローファーで出たね。あれマジでめっちゃ焦ったよね。もしかして初主演1年の頃？クリスマス公演のミュージカル、楽しかったけど歌全然声出てなかったの覚えてる。あと人生初の彼氏できたわね。メンヘラだしこっちに合わせる気ないしナヨナヨしてるしそいつのメンヘラ元カノには殺害予告されるし散々だったね。高1で経験するもんじゃない。あれのせいで一生彼氏いらないわの気持ちが強くなっちゃったよね。別れのLINE送られてきたの推しの誕生日で「は？神聖な日にお前が首突っ込んでくんな」って未読無視して数日経ったあと充電9%のスマホで別れの連絡してたよね。ツイートしたのめっちゃ覚えてる。
2年生。2回目の主演ね、めっちゃ楽しかったし、舞台上でぴっぴとハグできたの死ぬ程嬉しかったしあの役のぴっぴ最高に可愛かったわよね(ド身内ネタ)。その後部長に選ばれてその場嬉しさにOKしちゃったけど、帰りの電車で「いや、俺には無理だろ」って思ってからもうダメだったよね。人間関係とかも色々あってどんどん嫌な事ばっか考えて、考える度周りに迷惑かけたくないなって思って死にたくなって、ぐちゃぐちゃだったね。結構好きな先生に「甘いよ」って言われて悔しかったけど、どうしようもなかったよね。頑張ろうとする分拗れてっちゃって、やる気なんて俄然出なかったわな。それもあってこの年歌い手辞めたよね。あれに関してはね、たむらにごめんって感じだよね。承認欲求が強いばっかりにたむらと自分に境目ができてよくわかんなくなっちゃったりね。本当無様だったよこの年の私。
3年生。逃げるように部活辞めたら急に肩が軽くなった。初めてのバイト始めたねこの年、パン屋でね。ちょっとやって辞めるくらいムズくて最悪だったけどいい経験だったよね。あと初めて友達とカラオケ行った年でもあるね。めっちゃ楽しかった。あと就活な〜、１回落ちた時メンブレやばかったよね〜。めっちゃ泣いた。姉貴と同じ職場にしたら試験日がおじいちゃんの命日で、ずっと行きたかった墓参りけって試験行ったのに落ちて。何してんだろ私、やっぱ何しても上手くいかないよな私の人生ってってなったよね。その後次の試験の為に勉強するBGMにでもとちっちゃい頃から存在は知ってて気になってたヘタリア見たらね、まあ、見ての通りどハマりですよ。超絶沼だったね。変なヤツらのおかげで1年間世界史5だったよ。ｲｷﾞｿｽちゃん、一目惚れだったわね……。そんでもって1年の頃「世の男大半ああなんだろうな。ならもう彼氏なんていらん」とか言ってた私、プロイセン王国様に撃沈。「まるかいて地球メドレー」から入った不憫ズ領なもんで彼との出会いはそこでなんですけどもね、最初はただ「自己主張が激しい人なんでしょうね……彼は……」ってくらいにしか思ってなかったけどもさ、アニメ見てWS読んだらあとは彼に惹かれて行く日々でしたわよね。最初はただ推しとして好きだった彼でしたが、バレンタインの書き下ろし、あれで2度目の撃沈。あれで落ちました、普憫のリアコ。あと夢創作なさってる方々と繋がれた🥰めちゃんこ嬉しかったです💕いやーなんだかんだ最高に青春してたわ、ワイ。卒業したくねぇ……。
3年間、色々あったね。初めてツイートし始めたの、確か高校入ってからだもんね。歌い手もしたしね。2回も主演で舞台立つほどのめり込んでた部活で部長に選ばれて考えすぎて空回りして人生初の希死念慮に精神ゴチャゴチャになったりね。で逃げるようにやめたりね。後悔がないと言えば嘘になるけど、それがあってなった3年生、多分私の人生で1番輝いてたよね。まあ、1年から輝いてたっちゃあ輝いてたね。めっちゃ気の合う親友できてる時点で、どん底にいた小学校から中学校までの私は救われたよね。
親友だって、それも3年間続いてる。なんなら卒業後に旅行計画しちゃうくらいの。ねぇ小4の私、今の私ヤバくない？友達とカラオケ行っちゃうんだよ？アルバムの寄せ書き、ほとんど埋まっちゃったよ。誕生日、覚えててくれた上に誕プレ貰っちゃったよ。あだ名で呼んでもらえちゃったよ。あんたが想像もしなかった私だよね。中3の私、「こんな最悪な場所さっさと卒業して高校行きたい」ってずっと思ってたよね。高校、最高なんだろうなって思ってたよね。お前の想像、めちゃくちゃ超えるよ。最悪な地元の最悪な同級生の最悪ないじめいじりのせいでガチで死のうとしなくて良かったね。度胸なくて本当良かったよ。本当、今年で全部報われました、今までの私が。
卒業式。ガチでいつ泣いてもおかしくないくらい泣きそうだった。思い入れが強すぎる。「こんな最悪な場所さっさと卒業して中学行きたい」「こんな最悪な場所さっさと卒業して高校行きたい」、そんな事を毎日考えてた小中の私だったので、今まで卒業式でそんなに感情が動かなかったんですよね。なのに高校では、もう2月に入ってから卒業したくないの一点張りでしたね。今も書いてて超泣きそう。いやー卒業したくないよ〜。社会人になりたくないとかそういう意味でじゃなくて、あの高校にもう行かないかもしれない事と、あのメンバーでもう授業受けたりできない事が本当に無理。うだうだ行ってても卒業しちゃったもんなんでどうしようもないけど、またあのクラスでもう1年やりたかったな〜とか、もっとちゃんと大切に過ごしてたらな〜とか、色々考えちゃうよね。今日、「このメンバーも学校もこれで最後か……」とか思う度泣きそうになって必死で堪えてた。最後の先生の言葉とか、クラスの子が写真使った歌詞動画をプロジェクターで見せてくれた時とか、まじで泣くかと思った。てかちょっと泣いてた。辛いよ〜。でも名前呼ばれる時、ちゃんと声出せたしね。中学の私もびっくり。もうアリの鳴き声じゃないんだってさ、私の声、すごいよね。やりたい事はまあまあできたかなって感じ。ありがとう東高。
いや〜本当恵まれたよなって感じ。小中で最悪な奴らに囲まれてたのはここで優しい皆に会うためだったんやなって感じです。本当生きててよかった。多分今日風呂で死ぬ程泣くわこれ。何もかもが最高だったわ本当に。
ゴチャゴチャになっちゃったけどここまで読んでくれた人ありがとうございます。