楽しみにするべきことほど、プレッシャーに感じてしまって胃が痛くなる現象に名前ってついてるんでしょうか。今まさにそれで、どうしたもんかな、と思っている。恐らくだけれど、完璧主義に起因するものなんじゃないかなぁと思っている。いつもで洒落てて凛としている自分でありたい、という欲。ただ、欲は欲であって、それが身の丈にあった理想像なのかというと、全然違うし程遠い気がしている。
私は日々の生活を淡々と繰り返すことが本当に下手くそである。同じ時間に眠ったり、お風呂に入ったり、必ず洗い物を済ませてから今日を終える、などがまったくできない。最近は特にそうなのだけれど、仕事から帰ってくると疲れてしまって何もできない。何かしたい、何か、楽になれるものはないか、そう考えてはみるものの結局辿り着くのはTwitterで、どこの誰かもわからない人が零しているあれやれこれ買え何歳までにどうこうしろなんていう自論を流し見ては気分を上下させて、疲労を加速させるのだった。
ここで、Twitterばかり見てしまう自分はダメ人間だと罵ることもできるのだけど、敢えてここで肯定しておきたい。なぜなら、最近本当に疲れているから。昨晩ベッドに入ったとき、とっさにでてきた一言が「永眠したい」だった。深刻な声色ではなく、コミカルな感じで「永眠したいよ～！！！もうやだ～！！！」という感じではあったけれど、永眠したいという考えにズレはない。永眠したい、休みたい、でも変わりたくて、立ち止まったらダメな気もする……そんな葛藤ばかりの毎日の中で、目と指先だけを動かして情報を得るという活動だけでもやろうとする自分、健気なのでは。寝ないんだもん。そんなしんどいなら寝ろよって思うけど。
でかける準備をしながら思っていたのは、セルフメンテナンスが苦手だし自分の今の状態を感じ取るとることが得意ではないよな、ということ。自分を大切にすることが上手くない。自分を削って他人を思いやる、みたいなことが美徳だと思ってやりすぎてきたなぁってここ半年ぐらいで実感しているところ。先輩を立てなきゃ、と思って行動していたおかげで、リーダーシップの欠片もない先輩を爆誕させてしまったので、行き過ぎた親切は人の為にならないのだと感じた。判断や決断ができる人に、他人は依存するものなのかな、とも感じている。その答えは自分で出してほしいな、と思うことまで私が考えるべきなのかな、とか。
なんの話がしたかったのか忘れたけど、とにかく疲れてるなぁ私っていう話でした。リフレッシュできるのかな。セルフケアやコーピングの手段を確立したいし、自分が何によって癒されて、心が回復するのか、自覚的になりたい。ちょっと前にTwitterで見かけた「お家入院」をやってみようかな。ほら、怠惰に眺めてたTwitterでも為になりそうなライフハックは掴んでるあたり、肯定の要素めちゃくちゃある。
ネガティブなんだかポジティブなんだか。明日どうにかなりますように。