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最近ずっとぼんやり死にたくてどうしようもなくて、先にどんな予定があっても死にたいし、過去の楽しかった出来事を反芻しても別に死にたいし、これから先にこういう予定があるというのもわかるけど、別に死にたい。終えたい。早くすべて終わらせたい。朝になってもそれが終わらないし、昼間の明るい時間もずっとそうだと思ってたけど、これが希死念慮なんだ。別に全部に完璧に名前をつけなくていいんだね。だってつけられないから。わたしはぼんやりずっと死にたいし、それがあるんだね。例えば明日Amazonで注文した何かが来るとか、来週にはテストがあるとか、グループワークで迷惑をかけるわけにはいかないからそこまでは責任を持つとか、そういうことまで頭が向かない。だってわたしはずっと死にたいしそれを肯定し続けているし、わたしが生きることを肯定する何かがそばにあるわけではない。わたしが生きていくことを認証して欲しがっているけど、別に誰もそんなことはしないし、何にもわたしを判断されることはない。
考える頭がほしい。わたしがここまで自分の浅さを嫌悪しているのは、中学生の時に書かされた小論文で、現代文の教師が読んだ第一声が「あなたは選んだテーマはいいけど、内容自体はすごく浅いね」とだったのが原体験として大きいのだと思う。選んだテーマ自体はとても深いもので、けど抽象性があまりにも高すぎるのと、それ自体に意味があるというより、様々な類型を表すのに使う言葉だというのがあり、中学三年生時点で書くには難しい内容だったのもある。その先生が言った内容に心当たりもあったから、深く突き刺さってずっと抜けない。わたしはずっと考えが浅くて、頭が足りない。
22:42
こんばんは。日記を書きます。
風呂に入ったりスキンケアしたりなんだりしてセルフケアをしてたら落ち着いてきたような気がする。ずっと「なんでこんなに死にたいんだろう」と思ってたけど、これが希死念慮なのか。わたしは今まで現実逃避のために死にたがっていて、それは希死念慮というより自殺願望というのが正しかったけど、今のこれが希死念慮の状態なんだな。一つ飲み込むことができたかもしれない。
明日提出の課題があるけど、それについては明日の朝進めることにします。あとやることは細々とした名前をつけるとかくらいなので。
あとはグループワークの課題を共有しやすいようにまとめるくらいだ。なんか本当に嫌すぎるから、今の自分の状態を直接的に示すことで逃げられないかな、と考えてしまう。
なんか色々考えてたら時間が遅くなってしまった。もう寝よう。どうしても大葉とチーズの豚カツ？ 包み揚げ？ みたいなのが食べたくて食材だけ買ってきているから、もしかしたら明日の昼から作り出すかもしれない。食べたいから……。なかったからパン粉まで買ってきちゃった。パン粉って何に使えるんだろうな。
食べきれなくてもああいうのって冷凍してストックしておけば揚げたらいつでも食べられるはずだから、それもまた楽しみにしている。本当に食べたい、大葉チーズ豚カツを……。
Then I tend to get bored! ってかんじだ。最近はずっと。