こころがよわっている文章
恋愛感情ある人は読まないこと推奨
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自分は感受性が高くて刺激に感じることが多い。特に精神が落ち込んでいるとなんでも刺激に感じてしまう。病院の先生には鬱的な原因もあると思うけど、性格上の問題が大きいといわれた。
性格の問題もあると思うが、精神が落ち着いていた頃は自分にかかわる非難の言葉は耳を傾けず無視するということができていたが、今となってはそれが難しい。頭の中でずっと滞在している。こころがよわっている。
性別違和やアセクシャルというマイノリティな悩みを持っているせいで常に疎外感を感じる。通常の生物学の生き方が布教されている世の中のせいで周りとの違和感を覚える。
傍から見ると他人の結婚、出産報告を聞いて嫉妬とか焦りを感じているように思われるだろうけどそんな感情は沸かない。普通と自分がかけ離れていることを気づかされて落ち込んでいるだけ。というと別の意味で焦っているのかもしれない。
多数派と意見が合わない自分が嫌。生産性がないから消えてしまいたい。でも普通になりたいとは思わない自分がよくわからない。
なんで人は生まれた性で生きられて、同じ次元の異性と恋愛して、結婚して、子孫を残したいと思えるのか。理解ができない。
自分は身体の性を特定されるのが嫌なので、LGBTQコミュニティ以外の初対面の人には基本的にトランスジェンダーと名乗っていない。名乗ってしまったら相手に身体の性が脳裏に定着して少なからず意識がついてしまう。
性別移行以前にかかわった人には身体の性が知られているわけで、カミングアウトしたとしてもその人の記憶には身体の性が記録されてしまっている。その人の記憶を操作して消去するなんてことはできない。もしできたとしたら記憶を消去させて自認の性で上書きさせる。
どうせ身体の性で見られてるとか振る舞われてるとか根も葉もない被害妄想の考え事が止まらなくなる。そんな思考のせいで勝手に罪のない周りの人の印象を悪くしている。自分が最低だ。
今の自分の課題は刺激を少なくすること。先生にインターネットとか刺激に感じる場所から離れるように言われたので刺激を感じやすい場所は避けて、疎外感を感じないように大衆と分離化しすぎない努力をしようと思う。
くすりであたまがふわふわしてきた。こころが限界化しているのでそろそろ水族館にいこうかな