今日はわたしの前任の人に会ったけれど、本当にいい人で誰からも好かれていて仕事もできて、繋がることが出来て嬉しい気持ちと、わたしはこの人の代わりになれるのだろうかという不安とで心の中がぐるぐるした。代わりにならなくてもいいのはわかっているのに、どうしても比べられてしまうのだろうな、と思ってしまって苦しい、苦しがっても仕方がないのに。
あの子になりたいと思う気持ち、もう学生の頃に捨てきったと思っていたけれどまだ全然心の中にあって、あの子になれないとあの子になれないを行ったり来たりしている。あの子みたいになりたい。あの子みたいになれない。花占いをするようにくるくる入れ替わる気持ち。
あの子になれない。だって私はあの子ではないから。勿論それを悲観的に思うことは全くなくて、ゆっくり歩いて見てきた感じてきた私にしかない景色が経験が気持ちがそこにあるから大丈夫だということと、私と同じことをしてもあの子は私とは別の素敵な場所に辿り着くのだろうということを思っている。どちらも私の本当の気持ちだなということも忘れたくない。忘れない。あの子になれなくてもわたしはわたしの海を泳ぐ。