暴風雨。MTGがあったのに、一回起きたのに寝過ごしてしまった。寝ぼけて同期のラインなのにバイト先に送るような内容の（仮病的な）メッセージを送ってしまい後悔した。ごめんね。
なんか最近大学に行けない。ほんとに風邪を引いて一週間休んでから、それを立て直すのにまる一週間かかる。大学はすべてがゆるされるので、なんでもしてしまう。高校のころは月経のときと体育祭と文化祭しか休まなかったのに（だというのに担任に「休み癖がついてしまうとよくないから……」と言われたときの恨みを新鮮に思い出せる）。でも絶対朝六時に起きて週五で学校に行って土日は一日中バイトするようなスケジュールっておかしかったよね。いまの生活がもっとも適切だと思う。このまま生きていけたらいいのに、なぜかこの生活を終わらせるための活動をしている。シューカツをはじめて一年弱になるけど、一向にからだに馴染まない。自分がシューカツセイであると思えない。なんか間違ってるよ、という意識がある。間違ったままスーツを着せられて、思ってもないことを言わされて、それでこの間違った夢はいつ終わるんでしょうか？ と思っている。
憂鬱なのは過去の恋愛のことを思い起こしているからだ。ハイキュー!!を読んで、二次創作をしたりしなかったりしている中で、めちゃくちゃいい作品を読んだ。うまいとかへたとかではなく、恋愛における心理描写が繊細でくるしくて愛おしくて、「わかる〜！！！！！」とベッドの中で泣きながら叫んだ。ちょっと前に恋人と別れて、どうしてこうなったのかなあと思いながらぼんやりと日々を過ごしていて、ずっと宙に浮いているような心地でいた。そんなときにそういう恋愛の二次創作を読んで、たしかにこのキャラクターはこういう恋愛をしてたなあと原作を読み返した。たしかにしていた。佐久早聖臣選手としたいことランキング一位、恋バナ。だからわたしも書くぞ、と思って、元カノ（たち）のことを思い出しながらせっせと書いている。いま一万五千字くらい。牛島若利は元カノで、佐久早聖臣はわたし。こんなに健気じゃないけど、と思いながら、完全に「自己投影」の二次創作をしている。これが完成したらもうちょっと吹っ切れるんじゃないかと思う。そうだろうか。ぜんぜん自信がない。
未練タラタラで、インスタも繋がったままで、でもストーリーは非表示にされてて、わたしはまた彼女のことを愛している。幸福でいてほしい。傷つかないでほしい。彼女の人生にはわたしがいなくていいから、わたしのいない場所できらめいていてほしい。キモいなー、恋愛って。暴力的。ていうか、暴力そのもの。暴力そのものに手を染めながら迫り来る学費の支払いに怯えている。政治がもっとマシだったら別れなくて済んだのに、と思うと、自民党がのさばっている限りわたしは彼女のことを忘れられないのかもしれない。