（2024/01/06 多摩市）
年末の暴れ
鍵垢でも話したので知ってる人は知っているが、2023年12月に職場で上司にボロクソ暴言を吐き出してしまったせいで、当人をメンタル不調を追い込ませて、自分も後悔と自身への怒りが止まなくて、メンタルが崩壊してしまった。カウンセリングを通い始めた。
2024年の始まりだ。
多忙の3ヶ月
上司1人抜けたせいで、案件のスケジュールが更に厳しくなってきた。
1人を抜けさせた責任もあるし、他のメンバーの能力にも不信感があるし、結局実装の難しい部分は全部1人で頑張った。ピークなとき狂ったように毎日朝起きて夜までずっとコードを書き続けて、デスクから離れる時全身がふらふらしてて、風呂入るときも仕事のことばかり考えてた。
4月に入って案件のことは一件落着し、ようやく何かを思い出したのように、メンタルクリニックに行った。適応障害と診断された。Burn Out しちゃった。
傷病休職に入った。
4月
爆発現場は職場だけじゃなかった。
職場の件でメンタルが弱まっていて、色々の要素と重なって、ある日突然家庭のチャットグループで爆発した。10年間以上溜まってきた不満を、親にぶちまけだ。
今まで何かあったのか、何をきっかけに爆発したのか、なんでその結果になるのか、詳しく話した2万字の話しきれないと思うのでここでは簡単に。
親はずっと謝って、仲直りしようとしてたが、私にはもうどうでも良くなった。論争…というより親からの謝罪と関心から逃げ続けて1ヶ月、もう私に話しかけないで、縁を切ろうと私から申し上げたことで終止符を打った。28年の親子関係を。
職場の爆発は後悔はあったが、親と縁を切ったのは今でもよくやったと、正しい選択だと信じてる。
休職期間も安静はなかった
仕事の過労と家庭のことで心身ボロボロの休職期間。
会社には「メンタル不調による休職は月2回の面談を行う」という規定がある。その時の私にはもう拒絶する可能性する考えなくて、ただ流れに任せ月2回でストレスの面談にさらされていた。後半になるほど「いつ復帰する？」という問いかけに直面しなきゃいけない。
そのせいで、7月上旬に、心療内科の先生から8月から復帰できると診断書をもらったものの、7月中旬に繰り上げることはできないか？と、先生に打診した。今と思えば気が狂った。まともな判断能力はなかった。相談相手もなかった。
先生がすごく不機嫌になって怖い顔で怒った。「なんて身勝手な」って。
生きづらすぎるよ。
ということで7月中旬に職場に復帰
本来心療内科は通い続けるべきなんだが、もうあの先生の顔二度と見たくないのでやめた。カウンセリングの方の先生が退職したことで、そっちもやめた。
12月納期の案件に参加した。最初は休職配慮の時短出勤だったが、9月にもう普段と変わらないスケジュールになり、10, 11月に納期に間に合わず、残業と週末出勤まで明確に求められた。もちろん納期に間に合わなかったのは私の能力の問題じゃなかった。
休職直前の疲労状態に戻った。
そんなバタバタしている中、いつの間にか2024が終わった。
睡眠不規則で、運動不足で、顔色悪くて、頭も混沌状態で、心が死んでいるように感じる。どうすればいいのか分からない。
疲れ果てた。
もちろん2024は悪いことばかりじゃない、友達と遊んたり、お絵かきしたり、いいこともある。それもまた別の話し。
おやすみ。