昨日日記を書こうと思っていたのに眠くて書けなかった。まあ書かなかったところであまり変わり映えはしません。最近また生活を睡魔に侵食されつつあって、夜も全然起きていられないのだけど、でも眠剤がいらないくらいに眠いのならそれは喜ばしいことなのでは？ と思ったりもする。いつか眠剤がなくても快眠できる日がまた来るのかな。これは前も書いたけれど、夜にちゃんと眠れないから夜になったら眠剤を飲んで、でも日中も眠くて起きてられないから眠気覚ましの薬を飲んで、って、これは一体どういうこと？ と思うんである。せめてどっちかになりたい。でも気を抜くと私、まじで一日中寝てられるんですよね……今は試験勉強があるから無理やり朝起きて図書館まで足を伸ばすことで生活のリズムを作ってるけどそういう予定がなかったらまじでずっと寝れる。まじでずっと寝れるのに、夜になったら眠剤を飲んでいるこの不思議である。
今日も今日とてお勉強。そろそろ飽きてきた。ずっとノートを取ってて手も痛いし。私は鉛筆の持ち方が変で、そのせいで多分手に変な力が入っていて、長い間ペンを握っていると本当に手が痛くなってしまい、ついついスマホを見てしまう。スマホ見てる時間をそのまま勉強の時間に振り替えたら＋１時間くらいもっと稼げそう。でも手が痛い。
黙々とノートを取っているうちに、こんなことしても意味ないんじゃないか、また落ちるんじゃないかという雑念が湧いてきてすごく怖くなった。まあ落ちても死にはしないのだからとは思いつつ、でも2回も落ちたら流石にかっこ悪いというか、前も書いたけど、会社に愛想を尽かされそう。会社にと言うとあまりピンとこないけど、そう、上司に愛想を尽かされる。最近交代したばかりの上司に早々に見限られてしまう。怖い。スマホいじってる時間があったらもっと勉強に身を入れたい。ていうか私は勉強よりも小説が書きたい……。twitter見てると資格勉強やりつつ創作にも打ち込んでいる人がいて本当にすごい、私は一度に一つのことしかできません……。この三連休もずっと勉強だろうなあ。
他人の人生に対して「あの時こうしていれば」と介入するのはエゴだ。私のエゴがなくともその人の人生は続く。私の人生も続く。あり得たかもしれない残り半分の未来の方に来て、私の人生は続く。それを理解した時何ができるのか、これからどう生きていこうと思うのか、それは、終わり方がどんなであれ、私は私の人生を完遂すること以外に無いんじゃないかと思った。やるべきことをやり、手に届く範囲の人を愛し、好きなことを好きと言い、たとえ全てに意味はなかろうがこの手で何かを書き、生み出し、発信して、たとえ私一人の人生が世界にとって全くの無意味であろうがそれが私の人生であるなら、完遂する以外に私のできることは無いんじゃないだろうか。
私の2年前のtumblrより
映画『ルックバック』が観たいんだけどうちの地元で上映している映画館がちょっと遠いところにあって、観にいくとなると一日仕事になってしまうので、試験勉強を抱えている今はちょっと難しいかな〜と、残念だけどそんな感じ。自分の日記を掘り起こしまくったら漫画の『ルックバック』をインターネットで初めて読んだときの感想が残っていたので引用しておく。
そうそう、本の通販なのだけど、蓋を開けてみればカートを開けてからほぼ秒で完売してしまったみたいで、ありがたいけど、いやそれは流石にないだろ……と思ったので、再販を考えている…ところ… ええ？ まさかこんな展開になるとは思わなかった。ちゃんと部数アンケートを踏まえて足りなくならない数を刷ったはずだったのに、嬉しいよりも先に戸惑っている。最初はもうこれで売り切りでいいかなとも思っていたのだけど、日に日に再販希望の数字が増えていくのでそわそわが我慢できなくなってしまった。えっ、再販希望ボタンって一人一回までしか押せないのか一日一回押せるのかわからないから全然当てにもならないよ。でももう一回アンケート取るのも、そのアンケートで失敗してるんだからまた同じ失敗をしそうで違うような気がする……んーっ、難しい。私の安息のときはいつ……とはいえ私の財布の中身も無尽蔵ではないので結局はやれる範囲のことしかできないんですけれど。
この三連休で印刷所の予約もしようかなと思っているけど、とりあえず明日にしよう……負荷がかかることは全部後回しにしてしまう。明日も明日で勉強に出かけるというのに……私の再販チャレンジは成功するのでしょうか……