最近は時間があるなら少しでも長く寝たいというモードに突入してしまい、平日がめちゃくちゃ早寝になったために日記も書かなかった。早寝なこともあるけど、あまりに仕事のことしか考えてないので日記に書くことが何もなかったというのもある。週の前半は本当に鬱々としていて、全然元気もないし、とにかく日中を無事に生き抜くために残りの時間は全部寝る、みたいな感じになっていて毎日がつまらなかった。週の後半くらいからだんだん元気になってくるものの、それでも早く寝たいのは変わらない。10月がまじでやばいというのは先日の日記にも書いたとおりなのだけど、この調子じゃ10月はほとんど日記を書けないかもしれない……休日出勤もあるので……
鬱々としている間は本当にもう死ぬしかないのかなくらいまで考え込んでしまうのだけどそんなことを言ったところで死ぬわけでもなし、生きるしかないのであった。高校生のときくらいから、私自身は死にたくないけど世界からの要請として私は死ななきゃいけないんじゃないか、人間として終わってるので……と思うことが増えて、最近も久しぶりにその状態に陥った。先週はオアシスを観に金沢へ行ったりガーデンガイドに私のポラリスが紹介されていたり嬉しいこともたくさんあったはずなのに、嬉しいことを嬉しいことのまま、長いこと持っておくことができなくなってしまったような気がしてる。嬉しいことがあったら、その分何か良くないことを探して相殺してしまうのだ。今週もとてもしんどかった。オアシスとガーデンガイドで嬉しかった分、とてもしんどかった。
死にたくない。私自身は死なんてまるで望んでいない。だって、全てから逃げるような気がして格好悪いったらありゃしない。全然筋が通らない。周りを傷つけるだけ傷つけておいていざやり返されたら全てに怯えてじゃあ死にますなんて、もしもこれが私の周りにいた他人の話だったら私自身がぶん殴っていたところだろう。だから死にたくなんてない。逃げたくなんてない。
だけど話は多分そういうことじゃない。私が生きるか死ぬかは多分私の意思ではもう決められない。だって、私が今ここに生きているだけで傷つく人がたくさんいる。迷惑に思う人がたくさんいる。私が死んで楽になる人がたくさんいる。私が死んで悲しむ人よりも、私が死んで喜ぶ人の方がきっと多いのだ。今ならわかる、私は生きているべきじゃない。私はもうここにいることを誰にも許してもらえない。みんないなくなってしまった、全て全て私のせいで。
こんなとき私だったら何て言うの？ 明らかにいなくなってしまった方が世界に平和をもたらすような人間に対して私だったら何て言うの？
死ねブス、お前の吸ってる酸素がムダだよ。
正解、大正解。最後までご立派、それでこそ私。それでいいのよ、変わるわけにはいかないの。
泣かないわ、涙は傷つけられた方の特権だもの。あたしが使えるものじゃない。
これは2012年、22歳の時に書いた短編から抜粋。この気持ちは36歳になっても別に消えたわけじゃない。一生消えないのかもしれない。でもそんなことを言ったってやっぱり死ぬわけじゃなし、生きるしかない。
明日からシルバーウィークなわけだけどびっくりするくらい予定がない。予定がないので、とりあえずJ庭のお品書きと値札を、作りましょう……私が最も苦手とする作業、お品書きを……そのほかはなんか台風も来るみたいだし結局は寝て過ごしそう。そろそろ本を読めるようになりたいのでこの連休で頑張るというのもあり。8月から読めなくなって、9月は本当に何も読んでいない。だけど停滞しているというだけで、積読は別に増えてもいなければ減ってもいないのであった。頑張りたいな〜、頑張りたい……最近は本当に仕事と憂鬱にリソースを持っていかれすぎて何もかもが停滞している……
これは今日山の方に出張があって、お昼に食べたごはんドカ盛り焼肉定食。大盛りはまじでやばいと聞いていたので普通盛りならまあいけるんでは？ と思っていたら出てきたのがこれ。全員が絶句。私も見た瞬間これは無理だわ、どう考えても無理だわと思ったけどお肉が美味しくて、もしゃもしゃ食べてるうちにどうにか完食することができました。満足です。たまにはたくさん食べるのもよい。あくまで、たまにはです。
そして15時過ぎに会社に戻ってきて、そうしたら15時半で同僚の人がフレックスで帰っていったので私ももう仕事したくないわ……ということで16時すぎにフレックスで帰らせてもらったのでした。ダイソーに寄ってJ庭の設営グッズを少し買って、帰宅。何はともあれ明日から連休だ！ 寝るぞー！（だめな予感しかない）