しずかなインターネット、もう2ヶ月近く更新していなかったらしい
広島旅行3日目の記事をまとめて、それからじゃないと他の記事は書けないな…などと己に課していたら、結局面倒くさくなってズルズル先延ばしにしてしまい、旅行の日記を書くにも今更というほどまで時間が開いて、そしたら何にも書く気が起きなくなっちゃった こういった間違った完璧主義、本当に良くない
いや、実を言うと一度だけ投稿していたのだけど、いつぞやに受け取ったクソ当たり屋おもんなつまんな理不尽マシュマロに対する怒りの発露に関する記事のため、あまり長く人に見せるものではないかもなと思い非公開にしていた
https://sizu.me/ma_chi_0/posts/wcr8owa31tor
↑久々に読み返すとほんとにキレてる
思えば日記の更新が止まった原因としてあのことも少なからず関係があって、私は2ヶ月経った今もなお、あの件について割とずっと考えている ずっと怒りを引きずり、プラスのエネルギー(能動的なインプットとアウトプット)を地味に地味に阻害され続けている
今日、フォロワーとの通話の中でそんな感じの話題になり、またあのときの気持ちを新鮮に思い出してしまった
幽霊とか生霊とかいうスピリチュアルなものを私は人並みには信じているので、私はこの2ヶ月間ずっと、このどこの誰だか顔もアカウントも知らない匿名のマシュマロ主のことを心の中で呪い続けている ずっと呪っていれば、そのエネルギーが何らかの形で本人に届くかもなとひっそり思っているし、届くといいなと思っている
もちろんそれは良くない考え方なのだとわかっている それでも、相手が私に投げかけてきた理不尽で正当性の欠片もないクソつまんねー言葉の石の一片でも投げ返さずにはいられない気持ちでいる
私があれのせいで一時期ハズビンホテルを嫌いになりかけたことを、そのせいであんなに楽しみにしていたヘルヴァボスを今もなお視聴できていないことを、もし私が何か道を違っていたら作品アンチのモンスターになっていた可能性が1%でも存在することを、その損失が起きたことの理不尽な苦しさを、本人にぶつけずにはいられない気持ちでいる
私は基本的に強度の自責自省思考をする人間なので、別に自分が大して悪くないことまで「ああ自分が(も)悪かったな」と捉えることが通常で、だから基本なんかすごく気持ちの良くないことを言われたとしても「まあ私にもいけないところがあったし、私も私で反省をして、それはそれとしてこの失礼な言い方をしてきた人のことはブロックをして、それで綺麗に精算だよね」という考え方をしてやり過ごすことができていたんだけど
今回の、こんなにも「どう考えても自分が悪かったところが見当たらない」ってことでイチャモンつけられた経験が人生の中でもほとんど初めてに近く、故に普段感じていない高純度の怒りが湧き上がり、2ヶ月間の呪いに繋がったのだと思う
こんなにも負のエネルギーを身の内に収め続けていること、本当に良くないと思う 自分にとっても、周囲にとっても とっとと気持ちを切り替えてもっと生産的なことに己のリソースを割くべきだと思うし、大体の人はそれができていて、できない私は遅れているのだとも思う
どうしたらいいかなー どうにかしないとな
また山にでも登ってきたらいいのかなー