そういえばブローガストって15日以上書こう的な話だった気がするから別に毎日書かなくてもいいんだよなと思いつつ、せっかく26日まで頑張ったんだしなってことでゆるりと書いていこうと思う。昨日もこれからの話のこと書いた気がすると思ったけど一昨日だった。日付感覚さえ壊れてる。手帳のウィークリーに何か書くことすらできないそんな日が続いている。しんどい。
先の記事で書いた通り今週から抗うつ薬が追加されている。月・火とわりと希死念慮がなかったので薬ってすげ～な～！！と思いつつ、私は希死念慮が成仏したと思ってた時期があるのでこいつはそう簡単に成仏をしないことを知っている。よく知っている。ここにいる。いっそ私の希死念慮はうつではないのではないかとすら思う。人間がこれだけ居るのだから、『自分は死ぬべきである』という結論に至ってしまうバグ個体が居てもおかしくないのではないか。すべての生命体に生存本能が備わっていて、生存本能が欠落している状態は病気なのだと誰が決めたんだ。ただのバグかもしれないじゃないか。『大多数がそうであること』を『普通』だと思い込んでる方がそっちの方がよっぽど病的じゃないのか。
そんなことを思うくらいにはとげとげちくちくしている。ウニもびっくりである。ウニウニ。
それとは関係ないことを人に相談して『まなさすは頑張るのをやめてもいいと思うよ』と言われた、これを言ってくれた人間の顔はすべて覚えている、それくらいにこの言葉を言われると泣き出しそうになる、その言葉に頷きたい気持ちと、そうしてしまいたいきもちと、それを選べない自分へのなんともいえない気持ちでいっぱいになる。誰もが私に『頑張らなくていい』と言ってくれる、まなさすの状態を見て頑張れとは言えないと言ってくれる、それでも私にからまるがんばらな糸は、どこから来ているのだろう。鬱だけなら薬を飲めば健常者になれたのかもしれない、ADHDはないと言われた、発達障害の可能性が高い私に出せる薬はないと、私は薬では健常者になれない、どうやっても健常者になれない、健常者が憎い
まなさすのテーマソングと、今はもう連絡がとれない昔の友人いわれたが、今もすべてを爆破したい、あの頃よりも、ずっと。