いろんなことを考えていた
朝は本当に体調が悪くて 今日こそは起きれないのではないかと思ったがなんとか起きることができた 理由はわりとわかっていて まあなんか 自分はもう求められてないのだなみたいなことを思って 無駄な8年だったなみたいなことを考えたりしていた
次の仕事は何をしようかなあみたいなことを考えて 別業界にしようかとか そんなことを見ていたりした 資格が活かせないか考えていたがどうやら結構難しいっぽい 副業でなんとかとも思ったけど、本業でやっていることを副業でとかならともかく、いきなり副業で、というのもねえ
週3のバイト、みたいなところもあって、体調的な不安もあるので、そういうのからはじめてみようかなんて思ったりする、体調に関しては、戻したいところもあるのだが、悩ましいものである
そういうものなのだろうなと思うが、今思えば私はあの時復職してもいい状態ではなかったと思うし、逆に今は休職した方がいい状況だと思うし、それでも医師は私が言うまま、診断書を出してくれるし、出さないでくれる。本人の自己決定が大事といわれたらそれはそうなのかもしれないが、私は果たして自己決定できるような状態なのだろうか、私ですら私を信用していないのに？
ただ私の中に休むのことへの不信感があって、休んだところで、と思っていることがあるのだと思う。何だったら私は私が休むのを許してくれるのだろうと思ったけれど、なんとなく、『大学に入る』がひとつの私を納得させるための選択肢なのかもなあと思う。放送大学のパンフレットをまだ開いてないので、休みのうちに開こうと思う。気になる資格はもう1つあって、そこはまた違う学部だと思われるので、悩む。行きたい業界の見学からすべきなのか、あるいは、別に資格がなければ入れない業界でもないのだから入ってしまうべきなのか、悩む。
とかとか悩んでいたら、まあ今朝いじけてた原因がどうやらいじけなくてもよかったかもしれないそうだ。まだどうなるのかはわからない、五分五分どころではなく、プロ野球の打率くらいもあるかのような、そのくらいの確率だが、まあゼロよりはなんぼかマシだろう。
いろんな人が私に頑張りすぎとか休んだほうがいいと言ってくれるけれど、多分私はなんだかんだいって『仕事を辞めないで模索をしたい』のだろうなと思う、なんというか、多分、自分の性格と精神衛生上今の選択肢はそれなのではないかと、思っているところがある、それが良い選択肢なのかはわからない、もしかしたら1年半くらい休んでしっかり色々通った方が良いのかもしれないが、正直に申し上げてしまうと自分は金にだいーーーぶ執着があり、やーーーーーっと目標額に到達した今の貯金を削るのにめっちゃ抵抗があるのだ。最近ガバガバお金を使ってるのは『もう貯金をしなくて良くなったから』であり、決して元々散財癖があったわけではないのだ。
まあすごい正直言うとさっきの確率ゼロよりはマシの案件が面白そうだからやりたいだけである、結局人生そんなもんだ。自分のことだから面白そうだと思ったけど、みたいなことを言いそうな気もするがそんな悲観的に考えても仕方がないのだし、とりあえず明日のことは明日考えよう。
今決められることは、明日のブローガストのネタは『1年でやりたい100のコトのリストを棚卸して調整してみた』にすることだけだ。あと明日のうちに現金を下ろさないと誰かと飲みに行った時に詰むので、それだけは忘れないことと。もうひとつやりたいことがあるのを思い出したが、地元から出るのめんどいから、いっか……。
2日連続ぬるっとしたブローガストになりましたがオーガストの終わりなんてそんなもんですよね ではねﾉｼ
