容姿や技術を褒められるとき、僕は「あなたの方が容姿も良くて技術も高いのに」と思う。僕は本来よりも大きく見られて、それになぜか褒められているのの下に見られているような感覚さえしてくる。何にもない自分を取り繕うために、カッコつけているだけで、頭がいいふりをしているだけで、僕は恐らく思われているよりも下等な存在だということを、人々は知っておくべきだと思うんだ。それに目立つことで（カッコつけているのが痛く思われているのか、もし万が一仮に上等な存在なんだろうとしても）それで人から僻まれるのはもう嫌だ、それも10年前くらい前の話なんだけど、まあ今もひきずってるから、
はい。
褒められるのが嫌いなわけじゃない、でも嘘の褒め言葉も過去に幾度も何度も貰ってきたから、そして褒められるだけでも揶揄られるのにお礼をしても揶揄られて、「え、じゃあ褒められちゃいけないんですか僕は」の気持ちになっちゃうよね、同意を求められても困る？はい、僕の問題ですからねお気になさらず。でもここまで読んでる時点で、僕に興味ある？こわっ。物好きじゃん？
早く楽になりたいけど多額のお金と労力を掛けてお膳立てしていただいている手前、それを無駄にするのは良くないし。それだけ期待されているのに何も成し遂げていない自分が本当に嫌い。
「じゃあ何かすればいいじゃん」って思うでしょうけれど、自分でもそう思うけど、でも、でも、僕には持久力が無い、集中力が無い、すぐに飽きる、それを口実にして努力をしない、本当にクソクソクソ。
ふと心臓がギュッとしまって脳に酸素が行き渡らなくて、dizzyになって何事も手につかなくなることがある。割と多々ある。軽いのも含めれば週に一回はあると思う。涙は出ないけど涙腺は確かに震えているし、いや震えているのはそれだけじゃなくて声帯とか思考回路とかもそうなんだけど、椅子に体重をかけてぐったりと、糸の切れたマリオネットのような風にしないといけない。心配されるのが嫌だ、自分のやるべきことをせねば、ぐったりつぶれている場合じゃない、ただでさえ僕は出遅れている人間で、ああ、かといってソラナックスとかに頼るのは良くないですよね（処方されてるの、これいっていいのか？）（ストレス過多で聴覚過敏の悪化とめまいが出て、それ以降戴いているもので）
って、ダメダメダメダメ開けろ！デトロ！開けろイト現実逃避警察だ！
ボカロとかイラストとかお料理とか楽しいことはいっぱいある、講義だって楽しく参加してるし課題も提出して単位も取れてるからそれでいいんじゃないのとも一瞬思うんだけど、それって自分の身になってるのかな？本当に僕のためになってるのかな？
こういうのって楽しいだけじゃなくて努力とか、こう、死にたくなるまでするもんだと思うんだけど、というかそもそも、
自分でオリジナルの物がロクに作れるわけでもないのに！カバー曲とかイラストに思いをぶつけるな、人の作品だろバカッって罵声怒声が100聞こえてくる、それも全部自分の妄想で、脳内で完結していることで、別にアンチコメントとかが来るわけじゃない
僕の視聴者はみんなやさしいよ、日本語英語中国語、みんな優しい素敵な人たち
でも、さっきも言ったけどその優しいはずのコメントすらも怖く思える、期待されているけど次回作はそんなにうまくやれないし、
あああああああああああああああああああああ。
疲れた。脳が疲れた。タイピングする手も疲れた。寝る。薬飲んで寝る。