前に「創作を書き上げる以外にこの世界に未練はない」って書いたけれど、それ以前に自分がこの世に存在すること自体に違和感、あり得なさ、苦痛を感じる。
創作も何も関係なく、すべて放り投げたい。私の存在、痕跡、記憶が、地上のすべてから消えるようにして死にたい。私のすべてが消えてほしい。
気分の落ち込みも、感情の浮き沈みもない、平坦なんだ。けれど、ずっと得体の知れない絶望感と死にたさが頭の中を巡っている。
頑張ることは、無理すること？ 合っているような、違うような。でも、無理してでも頑張らなければならない時が今なような気がする。
1年半も、何もしていないから。しかし、その間ずっと寝込んでいたのに、全く回復していないのはなぜ？
休んでるのに頭の中が忙しい＝頭が休まらないから治らない？
今日は応募書類を作ろうとしてパソコン立ち上げたけど、しんどいってことは望んでいないってこと？
でも、ずっと辛い苦しいと逃げてばかりでいいの？
というか、私のいまがどういう状態なのか自分でもわからない。求職中なのか、闘病中なのか、療養中なのか、ニートなのか……中途半端ではっきりしない日々が苦しい。
そんな心境だけど、今日はちょっと応募してみてもいいかな？と思える求人を見つけた。要求されるスキルのレベルと完全非正規なことが心配だけど。
あぁでも、今後のことを思うと、どう頑張ってもよくならない未来を思うと、一番は死にたい。いま消えてしまいたい。こうして揺れ動くことにも疲れた。
話はそれるけれど、抑うつ状態のときって、好きなことでもしんどいんだね。
創作もゲームも全然楽しめない・面白く感じないことを思い悩んでいたけれど、そういうものなんだ。勉強になった。
だけど、動画なら見られる不思議……