心の中が落ち着かない。なんで職場に来るといつもザワザワするんだろう。
表では優しい人って思われているみたいで、思っていることを口に出せないのがいけないのかな。心ではいつも怒りと悲しみに燃えているよ、私。無駄に色々見えすぎてしまう私を正すべきかな。
しかし、直接鋭い言葉を言ったら、翌日以降来なくなるよね。私の経験上。そんなの言えるわけないよ。一番下の私が言うのもお門違いだと思うけれど……人の可能性を信じたいけれど、いなくなったほうがいい人間も確実にいる。エキセントリックと言っても、組織に新しい風を吹かせるんじゃなくて、組織の調和を壊しにかかる人は流石にね。
あまりに単純作業すぎて、仕事をしている感覚になれないのも原因か。法律を守れるなら、雇ってしまえば後は一切どうでもいいという本社の考えが透けて見える……他の皆だってすごいスキルを持っているのだろうから、それを活かすことができないのは勿体無いよ。本人の強みを殺している。可能性を狭めている。
自分のためを思うとここにいないほうがいいけれど、お金のためにせめて1年はいなければならない。もっとしっかりしたまともなところで仕事がしたい。だからこそ、頑張らなきゃ・実績を出さなきゃと焦るんだろうな。
うん、気持ちに現実がついていけていない。空回りしている。職場環境の甘さを許せていない。でも自分自身、高みを目指したいのに現実は何もできていない。何かやるにしても思考は左脳（ロジック）を使うのに、外に出すときは右脳（センス）でやるから上手くいかない。ちくはぐ。ブーメランだよね。
家に帰っても、家族がいつ怒り出すか警戒しながら行動しなければならないし。それでいて、心ではゲームも創作も楽しみたい。ヌオー可愛い。空想の世界でわいわいしたい。こんなザマで、心が休まるわけないよね。
こんな自分が嫌い。自分に疲れる。自分を消したい。いなくなりたい。
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ゲームのことも。週末、家族から急遽Switchを返してもらった。今週、どうしてもやりたいゲームが発売されるから。
その前に。やっとポケモンの続きがやれる……けれど、爆速でクリアしなきゃ。やっと友人たちとの約束が守れるから。ひとつの未練がなくなるから。何ヶ月待ってもらっていると思っているんだ。そのときは全力で楽しむんだ！
ミートピアでも久しぶりに皆の顔を見たい。ひっそり憧れていたスイカゲームも3000点出せるまでは頑張りたい。それでも、やっぱり急いでやらなきゃ。向こうも続きをやりたくて待っているから。
そして、未練がひとつ消えるってことは、次は創作に向き合えってことなんだ。創作が書けたら、もうこの世に執着しなくて済む。でも、ちょっと先の未来で親戚との約束事ができたから、それまでは生きていなきゃ。いつ死ねるんだ、私は。